Как заплакать если хочется, но не получается. Читайте внутри

Я любила своего препода. Между нами было 43 года разница, у него уже были внуки. Я любила его как отца, как брата, мы часто разговаривали, я всегда говорила ему все все до мелочей и чувствовала, что все мои проблемы уходят куда то далеко далеко... Так было год, я ужасно скучала по нему, друзей у меня не было и я ни хотела никого рядом кроме него. Я считала каждую минуту до наших встреч. Он заменил мне отца, брата, близкого человека, всех кого мне не хватало с самого рождения. Но потом у нас обоих поехали крыши, он предложил отношения а я не могла противиться ничему, молилась на него. Через несколько недель донесли его жене и он прогнал меня как собаку. Вы сейчас обсуждаете, говорите сама виновата, да, я знаю. Но вы понятия не имеете насколько это смертельно больно когда тебя прогоняет человек который был для тебя всем и больше у тебя совсем никого нет. Весь следующий год я провела в полном отчаянии, постоянно слезы, можно сказать уже рихнулась, весила 47 кг а после всего этого стала 39.500 в течении 2 месяцев. Мое лицо, вся я стала похожей на скелет, я не могла ни есть, ни спать, ни гулять, каждую ночь мне снился он, его голос, просыпалась в слезах, засыпала в слезах, понимая сколько бы могла изменить одним своим Нет. Сейчас прошло полтора года, у меня все нормально. Теперь ни чувствую ничего, ни боли, ни обиды, не тоски, не былой любви. Просто пустота. Есть МЧ но это знаете, для проформы. Вижу его 2-3 раза в месяц, больше поцелуя ничего не позволяю, говорю ему что он первый и этим все обосновываю. Ему со мной скучно, а мне все равно. Иногда нравится гулять, сходить куда нибудь в люди с ним. Многие завидуют, говорят : черт, эти двое все еще вместе, уже год. Всех моих подруг хватает недели на три. Потом расстаются обосновывая типа не люблю и пр. Идиоты. Какая к черту любовь, нет ничего, кроме психологической зависимости. Так вот, последнее время часто смотрю по вечерам свои старые вещи. Я сохранила все, спрятала в дальний угол, чтоб первое время больно не было, но сохранила. Сохранила даже пустую шариковую ручку которой он писал мне в конспекта лекций. Пролистала эти лекции, смотрела и каждая страница мне напоминала тот или иной момент, смотрю текст вспоминаю его голос, его походку, его силуэт в черном костюме, его темно синяя рубашка всегда отутюженые брюки, об них можно было порезаться :) Смотрю на это, в наушниках песня которую он мне пел, и хочу плакать, плакать. Но не могу, глаза совершенно пустые, казалось все слезы что были в моем запасе я выплакала за то ненормальное лето. Сейчас остается только смех, когда смотрю как выводила каждую буковку на этих лекциях, когда смотрю и читаю, его рукой напротив каждой задачи: + +++ ++Дальше : 100 баллов. Непроизвольно шепчу себе: ненормальная, вот больнаааяяя и начинается смех. Очень хочется плакать, в душе все сжимается, кажется: сейчас потекут слезы и с ними уйдет всякая чушь из моей головы, но нет, их вообще нет, я просто разучилась плакать, и это очень больно. Да, такое бывает. Человек совсем разучился плакать. Что мне сделать чтобы вернуть эту способность )))