Почему духовность понижена

меня мучает кое что. я боюсь любить кого то и дружить с кем то, даже обнимать потому что не уверена что смогу умереть за этих людей. я была под ужасным ураганом и готова была растолкать всех людей, лишь бы добежать до укрытия, потому что я не могла дышать. сейчас я стараюсь верить что Бог защитит, но я не до конца исцелилась, но мне помогает вера в Божью защиту. Но я не уверена что смогу умереть за кого то и считаю что я недостойна любви, дружбы и всё бессмысленно и это страшно мучает меня. Я стала унылым г извини. Только Бог знает на что мы способны и без Него мы не можем что то делать и уж тем более совершать подвиги и даже умереть за кого то. В общем я исходя из этого запрещаю себе любить, дружить и обниматься. Я даже когда кошку обнимаю думаю... А смогу ли я умереть за неё? И в тоже время я мучаюсь. Я раньше ради любимого человека прям горела и не думала ни о чём. Я была такая живая, а сейчас я представляю даже если кто то влюбится в меня я не смогу быть с ним, я не смогу я запрещаю себе любить и от этого мне хуже я считаю что недостойна любви и дружбы. Для меня это ад. Страшно признаться, но кажется у меня эти страхи. Не дают покоя. А я хочу быть живой, естественной. Меня достали эти мысли и чувства. Я не хочу быть как Снежная королева из-за своих страхов, сковывающих меня. Я думаю что я могу кому то навредить. И плюс я не могу перестать заходить на канал одного уже лжепроповедника. Раньше он проповедывал Христа, а теперь гонит на Слово Божье, говорит ветхозаветный Бог жесток, рабовладелец и тп. И также он задал вопрос-кого бы вы сожгли Библию или живого человека, если бы вам предложили? И меня такие вопросы будоражат. Я впадаю в истерику. И от работы истерика, там тесно и один выходной. Мне хочется кричать и что нибуль разбить. Я хочу уехать далеко на природу, чтобы никто не доставал. Чтобы там был домик и тишина. Я загнала себя в ментальную тюрьму. Раньше я была живее и естественнее. Я не хочу так больше. Я вижу другие встречаются, женятся, детей рожают и счастливы, а я даже не могу допустить чтобы я с кем то общалась, потому что не уверена что смогу положить свою жизнь! Но я не могу всю жизнь так прожить! Я хочу всё отдать Богу. Но эти мысли покоя не дают. И ведь это истина же. Эти мысли не дают покоя с тех пор как я была на собрании в молодёжной церкви, там пастор сказал что нужно умереть за любимого-любимую. И я с этим согласна. Но эти мысли просто въелись в меня и мешают мне жить полнценно.
твердыня
хотя сама порой ревную если меня кто оставит
но понимаю каждый свободен
но я не знаю.... это какая то супер духовность у меня
появилась