Что делать если "доковылял" еле еле до 24 лет за счёт бабушки и сидишь всё время дома и ничего не делаешь или не по делу

? Ходил уже по психологам, по психиатрам, но толку мало от этого.... Я настолько запущен что просто жесть, мне хана по ходу уже будет если за мной придут кто-то или меня за что-то кто-то будет просить силой вернуть потраченное на меня время, внимание, терпение, силы, средства. Боюсь уже давно жить и вообще существовать... Я сам жирный, толстый, очкастый, ничем никогда не занимался для своего развития и только думал о женском поле... Кто-то даже отзывались на знакомства, говорили даже что симпатичный, но я оттолкнул всех от себя своим бредом, нытьём, что говорил что мне постоянно плохо и что ничего не хочу делать и никуда не ходить и что хочу сидеть всё время и даже всю жизнь дома даже если я не буду кушать чипсы, пить газировку и вообще вредное кушать как раньше больше чем постоянно... Я не оправдал и не оправдываю бабушкиных ожиданий, но и мамино тоже не оправдываю и братьев и сестёр и вообще каких-либо родственников... Я жалею что если где не был в жизни, что если обо мне теперь знают только отрицательно, что я массово упустил всех девушек и женщин которых когда-либо видел или не видел и которые показались мне симпатичными одним только лицом... По сути я существовал и существую и жалею что не могу успеть всё и найти на это силы чтобы всё успеть в интернете, в играх, прочитать все комментарии всех людей за прошедшие годы, что до сих пор сохраняю эротику и чужие фото, кому-то даже свои фото откровенные присылал когда знакомились и обменивались фото, но у меня ни с кем ничего бы и не получилось всё равно и это я всегда знал и поэтому ни на что не рассчитывал!! Что самое интересное мне и интима не нужно было, а тупо для своих фантазий всех красавиц понравившихся мне собрать особенно больших и которые увы худеют и мне это обидно становиться... Жалею что не зарабатывал где только можно было и не учился ничему такому где можно было бы много зарабатывать, а я ведь возможно мог к этому придти, но не пришёл... Только разочаровал колоссальное количество людей, барышень, бабушку, а в итоге у разбитого корыта как был так и остался... Мог попасть за решётку за все свои грязные делишки, но пока что на свободе блин... Я особо туда и не хотел ведь если мне здесь не просто, то там вообще меня бы растерзали в лучшем случае... Вот думаю или в дурку лечь или покончить с собой наконец чтобы больше не тратить чужое время и своё впустую, а то ведь делами то в жизни я по сути и не занимался никогда чтобы это выглядело так что я свечу другим собой.... Только убил себя и других собой и продолжал и продолжаю это делать.... Что со мной не знаю.... Вроде как и как Бэтмен хотел быть по жизни и как дядя Петя Иванов в стиле советского молодца чтобы можно было пример взять положительный и как Оптимус Прайм, а в итоге я эгоист, Мегатрон, Гальватрон, отрицательный персонаж в общем отнимающий только время и внимание у людей и теряющий этих самых людей... Так и умру в одиночестве по ходу если доживу и ни на кого не нарвусь не выходя из дома ну или выходя... Деградант блин, дилетант... Жалел себя слишком, да и со школы я развалюха то по общему состоянию здоровья да и как со школы я себя доводил и в итоге довёл, да и не только себя блин...