Я знаю что у меня будет грязное и тёмное будущее. Что делать? В чём моя проблема?

Здравствуйте тем, кто читает данный вопрос. Мне 16 лет, и я уже думаю о скором будущем в котором я буду гнить медленно и мучительно. Я задаюсь вопросом: Готов ли я ко взрослой жизни или нет, и что меня ждёт?. Я стараюсь закрыться от тревожных мыслей которые меня преследуют таким образом, я стараюсь обслуживать себя сам, мою посуду пока мама занята важными делами и я сам сходил в больницу. ( Не смотря на то, что страх что на меня накричат и нагрубят блокировал мою уверенность в себе. ) У меня практически нет друзей. Я не чувствую симпатии к родителям, да и вообще ни к кому. Мне всегда снились кошмары в детстве. ( Боялся спать один без мамы до 11 лет. ) Я был хилым и болезненным ребёнком. В школе в 4-7 меня всячески унижали и физически и морально из-за внешности. ( Разрез глаз и акне. Мама в 13-14 начала давить мои прыщи, вызывая жуткую боль, а я в свою очередь напоминал на человека, над которым проводился экзорцизм. ) Возможно родительское непонимание сделало так, что я стал холодным к ним. Я ненавижу любой гендерный коллектив который меня окружает, особенно мужской который возмущает меня из-за жестокости и глупости которое творится там. Я живу в собственный фантазиях уже с детского сада. Особенно обострилось проходило в 5-6 классе. ( Иногда, когда мои фантазии становились намного сильными я начинал бегать по комнате включая музыку в 14 лет это прекратилось, но погружение в собственные фантазии остались. ) В 14 лет я стал ненавидеть свою грязную плоть и душу желая себе смерти. Оно потеряло хватку в 15 лет, но даже сейчас я себе неприятен. Я боюсь армии, ненавижу чужие голоса и смех который окружает меня и самое худшее, я знаю что мое будущее будет ужасным и я боюсь этого. Иногда моё поведение доходит до абсурда и я могу переставлять вещи, выбирать дорогу, слушать тех исполнителей, которые нашёптывает ощущение, что все действия будут влиять на будущее. ( Возможно оно оказывает какой-то положительны эффект, но когда я что-то неправильно делаю или не знаю что выбрать, я начинаю сильно тревожится за будущее. ) Я разговариваю с собеседниками которых нет, смеюсь от своих же шуток. Иногда меня штырит от того, что я смеюсь и всегда нахожусь наедине с собой. Я не желаю никого любить, хотя отречься от сексуального влечения получается слабо. Это краткая история моей ничтожной жизни. Не жду ничего хорошо от жизни. Ни удач и не радости. Потому что моя жизнь всегда преподносит букет из неудач и разочарований. Я странное ничто. Но что же теперь делать? Как исправить ситуацию? P.s. Извините за ужасную грамматику.