Чувствую себя преданной всеми парнями и, одновременно, виноватой перед ними, так страшно это понимать..

Отношения были у меня всего один раз, и это было единственным разом, когда симпатия оказалась взаимной. Хотя я в этом не уверена. Он никогда не говорил со мной о чувствах. Просто мы были как маленькие дети, ничего не обсуждали, не обговаривали. Просто я спросила: "мы будем встречаться?", а мне ответили "ну, если ты не против, я не против, то давай". Мы за месяц отношений даже ни разу не поцеловались. Нам этого как то не надо было особо, мы были маленькими.. (мне было 15, ему 14) А потом я поняла, что чувств у меня к нему и нет, а только что то мимолётное, просто навеяло, захотелось попробовать встречаться. Я его бросила. Потом он писал мне ещё несколько раз, тк остались друзьями, а я ему, а потом вообще перестали как то. Перерывы между переписками по 2 месяца затянулись. И, я думаю, у него тоже не было ничего ко мне, а то бы тянулся.

Потом в мою жизнь ворвался другой парень. С ним все было по-другому, как бы "по-взрослому". Он говорил со мной о чувствах. Обещал меня зацеловать. Аккуратно спрашивал, был ли у меня кто-то в интимном плане. Но это было в то время, когда мы, по стечению обстоятельств, не виделись с ним, а только переписывались, по этой причине я и откладывала начало отношений. (До этого мы многократно виделись, но ничего не было). Но он мне не нравился, и я много думала о том, что обнадежила его. Даже всплакнула по этому поводу несколько раз. Я очень его жалела, хоть у меня и закрадывались сомнения по поводу его слов. Потом оказалось, что он мне врал.

Параллельно этому всему произошла ещё такая ситуация:
У меня был одноклассник, с которым я никогда не дружила. Просто человек в классе, с которым тебе не интересно и не хочется общаться. Однажды он проводил меня до дома и у подъезда ни с того ни с сего обнял крепко и замер в таком положении. Я растерялась и слегка приобняла его, а потом вытолкнула из подъезда (в который он зашёл, хотя я перед входом с ним уже попрощалась). Все это видел его друг (тк прозрачные двери в подъезде). Этому другу, как я предполагала, я нравилась. Он мне даже как то сказал, что я ему нравлюсь, но потом, ни с того, ни с сего, что пошутил, хотя я так не думала. Это первый момент, который меня смутил.
А вот второй:
Я гуляла с одноклассками и большинство времени уделяла одному из одноклассников (без какого либо умысла). А этот парень был очень тихим, наблюдал со стороны. В тот же день вечером его друг (тот самый, который видел нас обнимающихся в подъезде) переслал мне его переписку с ним. В которой тот парень говорил о том, как ему больно было наблюдать за тем, как я уделяю внимание не ему, а другому приятелю.
И вот после этого уже мне было очень больно понимать, что я виновата в этом всем.

Это не единственный пример того, как я кому то нравлюсь, а мне - нет.

И так обидно понимать, что я хотела дружить (или в принципе не интересовалась человеком), а меня предали - сказали о том, что чувствуют ко мне что-то. А я то этого не хотела. И, получается, обидела.

Я потому и сказала тому парню, который мне врал о чувствах, что он мне тоже нравится (да что там нравится, мы даже о любви говорили), что не хотела больше обижать кого- то. И было больно от того, что мы могли бы быть прекрасными друзьями, но теперь не будем никогда.