Ужасные отношения с родителями, не знаю что делать
В общем, мне 18 лет. У меня до 17 лет была абсолютно нормальная семья (правда немного токсичная с очень агрессивным батей, который когда заводится высыпает мне еду на голову, но в целом норм). Мама любила папу, папа любил маму. У меня тоже было все норм. Я разговаривал с папой и с мамой (сильно не открывался им, но чужими мы тоже не были).
Потом у меня нашли опухоль мозга, у меня чуть не умер отец, и очень сильно предала девушка (она хотела пошутить и прямо при мне траxнула другого чела, я настолько не смог это в себе переварить что еще год ходил к психотерапевту). В общем из-за того что эти три события наложились друг на друга, я максимально закрылся в себе, причем контролировать тогда это не мог совсем, даже когда папа оправился.
Так получилось что в тот период я не общался ни с друзьями, ни с родителями совсем. Из-за психологической травмы я возненавидел реально всех людей и стал просто ежиком в тумане, просто закрылся и сколько бы я не пытался открыться, все попытки заканчивались дичайшими паническими атаками. Естественно маму в особенности начинало бесить что я вообще с ней не разговариваю, и делала из-за этого скандалы, и все это переросло в слежку за всем что я делаю. То есть я когда иногда гулял один, она звонила каждые 30 минут и спрашивала где я, и говорила идти домой. Я врал что иду с друзьями чтобы это не было странно что я постоянно иду гулять куда то один, в итоге она начала допрашивать информацию о друзьях, причем доходило до абсурда: она спрашивала их адреса, где они тусуются, кто их родители и тд. В общем это очень быстро перерасло в эту неадекватщину, и я к сожалению в том состоянии повлиять на это не мог, вот серьезно, я на тот момент только только слез с наркотиков и чуть не суициднулся, у меня все было на последнем месте кроме моего внутреннего состояния, которое было ужасным. Потом когда папа оправился, он тоже стал вмешиваться в эти срачи между мной и мамой, и это привело к тому, что они начали доeбываться просто до каждой мелочи. Например : из-за того что у меня на моем рабочем столе в моей комнате 3 тарелки из под еды делали такой скандал, что мы вообще ни слова друг другу не говорили неделю.
Потом мне немножко стало легче через месяца 2, и после столького времени я принял решение по человечески с ними договориться: я поговорил по отдельности с каждым, и договорился, что они меня никак не обзывают, не доeбываются до мелочей, я им открываюсь (на мой взгляд адекватный договор). Они согласились. Месяц мы провели абсолютно нормально. Потом произошла вот что: мы с папой договорились что я ему помогаю делать ремонт на кухне в 10 утра, и с рассчетом на это договариваюсь тогда погулять с другом в 6 вечера. Он в тот день в 10 утра сваливает в строймагаз, приезжает в 2, работу мне не дает до 5:30 вечера. в 5:30 я оделся и выхожу к другу, который уже приехал, папа говорит иди мне помогай. Естественно мы так не договаривались, я отказался, и он несмотря на договор вести себя уважительно начал орать что я му дак и бить по голове.
Я выбежал из дома. Когда вернулся, они поставили меня перед фактом, либо я буду жить по их правилам, либо завтра сваливаю из дома. После всего этого дерьма наше общение максимально неискреннее с моей стороны, я их если честно тихо ненавижу. Они прекрасно знали, что пока я не удалю опухоль мозга, никуда я не сьеду, ведь после операции реабилитация год, да и деньги я щас на операцию зарабатываю, а не на жилье. Я не могу заставить себя к ним относиться по человечески, и это длится уже месяца 3. Я пытаюсь им открыться, но не выходит, ведь у меня сидит мысль в голове что эти люди мне угрожают, и я чувствую рядом с ними будто вынужден находиться в их доме, и их жалкие попытки завести нормальный диалог заканчиваются провалом даже с моими усилиями. Как наладить контакт, и можно ли?
Дай им почитать то, что здесь выложил... Прости их, они твои родители, благодаря им ты есть.... Но какой ты есть - решать им, а не тебе...
Жить по их правилам, пока с ними и зависимость от них.
А мне родителей жалко. Вся их жизнь коту под хвост. Они потратили столько сил, денег, чтобы вырастить, выучить, воспитать ребенка, выпустить в жизнь. А что получили. Ненависть, злобу, иждивенца. Богатых мало. В основном все семьи копейки считают. Уйти и жить отдельно от родителей. После операции они с любовью будут ухаживать за Вами, и все сделают, чтобы помочь. Они родители и их беды из-за Вас могут убить. Я так думаю. А ВЫ , при возможности займитесь спортом, йогой, медитацией, многие ходят в церковь... Да хоть чем, чтобы восстановить себя, пока еще есть возможность, чтобы стать человеком. Излить свои мысли вслух уже говорят о том, что не все потеряно. Удачи Вам.
Ситуация, в которой ты оказался, действительно очень сложная и эмоционально тяжелая. Ты пережил множество травмирующих событий, и это естественно, что твои отношения с родителями стали напряженными. Давай попробуем разобраться, как можно улучшить ситуацию или хотя бы найти способ справляться с ней.
1. **Пойми свои чувства**
Ты испытываешь гнев, обиду, разочарование и, возможно, чувство беспомощности. Это нормально, учитывая всё, что произошло. Ты имеешь полное право на эти эмоции. Попробуй принять их, не виня себя за то, что ты не можешь просто "взять и простить". Ты не обязан чувствовать себя виноватым за то, что защищаешь свои границы.
2. **Пойми их поведение**
Родители, возможно, тоже переживают стресс из-за твоей болезни, твоего состояния и твоего отдаления. Их гиперопека и контроль могут быть попыткой справиться с их собственными страхами и тревогой. Это не оправдывает их поведение, но помогает понять, что они тоже могут быть в тупике и не знать, как правильно себя вести.
3. **Установи границы**
Ты уже пытался договориться с ними, и это был хороший шаг. Но, судя по твоему рассказу, они не смогли уважать твои границы. Попробуй снова поговорить с ними, но более четко обозначь, что для тебя важно:
**Уважение к твоему времени и планам.**
**Отсутствие физического и эмоционального насилия.**
**Личное пространство.**
Если они нарушают эти границы, напомни им о вашем договоре. Если они не готовы идти на компромисс, это их выбор, и ты не обязан терпеть то, что тебя унижает или ранит 4. **Сосредоточься на себе**
Ты сейчас в очень сложной ситуации: опухоль, реабилитация, необходимость зарабатывать на операцию. Это требует огромных сил. Постарайся направить свою энергию на заботу о себе:
- **Продолжай работать с психотерапевтом**, если это возможно. Это поможет тебе справляться с травмами и эмоциями.
- **Найди способы снимать стресс**: медитация, спорт, творчество, прогулки.
- **Постепенно строй планы на будущее**, чтобы чувствовать, что у тебя есть контроль над своей жизнью.
### 5. **Попробуй дистанцироваться эмоционально**
Если прямо сейчас наладить контакт с родителями не получается, возможно, стоит временно дистанцироваться эмоционально. Это не значит, что ты должен их ненавидеть или игнорировать, но ты можешь снизить уровень их влияния на твою жизнь. Например:
- **Не вступай в конфликты.** Если они начинают скандал, просто уходи из комнаты или выходи на прогулку. *Не жди от них понимания.** Если ты перестанешь ожидать, что они изменятся, тебе будет легче справляться с их поведением.
Сосредоточься на своих целях.** Твоя главная задача сейчас — здоровье и подготовка к операции.
6. **Ищи поддержку вне семьи**
Ты не обязан справляться со всем в одиночку. Попробуй найти людей, которые смогут тебя поддержать:
- **Друзья.** Даже если ты не можешь открыться полностью, просто общение с людьми, которые тебя не осуждают, может помочь.
- **Группы поддержки.** Возможно, есть группы для людей, переживающих похожие ситуации (например, с болезнями или сложными отношениями в семье).
- **Онлайн-сообщества.** Иногда проще поговорить с людьми, которые находятся далеко, но понимают твою ситуацию.
### 8. **Можно ли наладить контакт?**
Это зависит от обеих сторон. Если родители готовы уважать твои границы и работать над отношениями, то шанс есть. Но если они продолжают вести себя токсично, то наладить контакт будет крайне сложно. Ты можешь попробовать снова поговорить с ними, но не жертвуй своим психическим здоровьем ради "идеальной семьи", которой, возможно, никогда не было.
Если будет совсем тяжело, пиши сюда или обращайся к тем, кому доверяешь. Ты сильнее, чем думаешь. 💪
Если честно, это самое худшее, что может происходить. И к несчастью, вы родителей не измените. Их так воспитали, и сэтим ничего не поделаешь. Нужно потерпеть, найти партнё ра и работу и в лет 20 куда-нибудь уехать. А пока просто спокойно разговаривать с родителями и во всём с ними соглашаться.