Ребят, мне почему-то очень плохо и жутко снова душевно. Меня временами опять одолевает настоящий черный депресняк

И нервные тики, учащенное сердцебиение, а особенно это по ночам, когда спать ложусь. Мне буквально страшно в моей спальне и в темноте, поскольку приходят различные весьма мрачные думы о будущем. Дело в том, что недавно исполнилось мне 35 и вот после этого я до сих пор не верю, что я просто старая баба, никому не нужная и ни на что, оттуда и потеряла покой и наверно навсегда уже. А до этого я была ещё в нормальном душевном равновесии, приподнятом духе, спала сладким ангельским сном. Знаю все в этом возрасте, да намного младше даже имеют семьи, детей пару-тройку, которые уже идут в школу или беременны вторым/третьим ребенком, а я типа одна ещё все нафиг, говорят в этом возрасте жить с родителями и девушке тем более это ненормально просто и позор ей, за это должно быть ей стыдно. Так вот я запрограммировала себя на то, что если нафиг за эти 35 так я и не успею замуж и детей родить (но вот рожать боюсь смертельно просто), то просто мне пипец, я закончилась в этом мире и меня ждёт одиночество и никчемная старость. А уже типа просто времени нет на другие вещи. Мне это как-то раз сказал и папа. Мои родители уже немолодые тоже. К тому же моя самооценка ниже плинтуса стала просто, комплексы ещё кажется что углубились на хрен, я сама себе противна, мне все во мне противно- мой рост коротенький как по мне, мое лицо, мое имя (а оно вообще отстой какой-то), ещё чувствую что я наверно какая-то дура, поэтому неинтересна никому. В 20+, даже в 30 ничего такого мне не приходило в голову, я радоваться могла жизни, молодости, чувствовала что вся жизнь впереди, а сейчас все будто во мне вмиг умерло, погасло, малейший огонек в сердце не горит. Порой чувствую, что и влюбляться или полюбить уже бесполезно потому что поздно и очень много комплексов и боюсь на это мне ещё укажут мужики, а им такие не нужны даром, всем надо молодых, раскованных, красивых девушек. Просто я впала в настоящий транс, даже не знаю как выйти наконец из него и снова начать все сначала, с чистого листа. Кажется даже то, что раньше у меня хорошо получалось, и теперь больше не получается ни фига, с давних пор занимаюсь любимым занятием вокалом и чудится, что раньше даже пела лучше, чище, способностей больше было, теперь ощущение что и это даже не выходит больше и что я вся хриплю только вместо петь, голос стал ужасный, некрасивый, глухой и слабый. Всерьёз просто такое ощущение что все против меня в жизни не знаю какие найти пути снова обрести интерес и радость бытия, жизни. Полное разочарование в жизни наступило словно