Вопрос душевного характера.
Говорю сразу тут будет много написанного. Поэтому кто хочет тот пусть и читает а кто не хочет тот нет.
Мне 15 я парень. У меня такая внутренняя проблема ну или то что меня мучает. У меня постоянная смена настроения, то я веселый и заводной( часто среди общества) то у меня уныние и безнадега. Да и вообще я сам сложный человек,очень сложный характер и от этого сам же и страдаю. Когда меня постигает уныние и печаль то я как бы нахожусь в состоянии на подобии депрессии около 20-60 минут. Но быстро себя успокаиваю, обнадёживаю, ставлю всё на свои места что глупо печалиться и не нужно,( да и сам я по себе, по своей природе не могу долго злится,гневатся, быть в печали, грустить, удивительно быстро само по себе это проходит очень быстро и депрессии полноценный у меня не было. А может многие такие но все же это приятная вещь). Но потом когда со мной случается что-то неприятное, что меня именно морально меня уничтожает например: я поленился почитать книгу( хотя я люблю даже книгу почитать). Не пошел в спортзал( хотя осознаю что я не поставил конкретную цель именно каких физических результатов я хочу получит благодаря тренировкам). Или не сделал домашнее задание потому что надо оценки получить чтобы нормально четверти закончить, хотя оценки это далеко не признак знаний. Или то что не начну учить английский язык, хотя я его люблю да и к тому же мама у меня очень хороший учитель англ языка. Или почему я несколько лет назад не сделал это или то. И многое тому подобное. То прихожу в безнадежность, гнев, и осознание того что я дурак, и что я настолько слепой олух думая в момент уныния себя обнадеживать глупо, ведь опять что-то будет, опять настигнет меня безнадега и печаль что глупо считать что всё преодолимо. На данный момент я а нормальном состоянии, и я знаю что когда менч настигает уныние что это можно преодолевать, что всё будет хорошо но может быть завтра я опять сделаю "косяк" или что-то как то само будет и я опять буду в этом ужасном состоянии. В общем то хорошо то плохо, то хорошо то плохо. И из этого "плохо" я быстро выхожу но когда возвращаюсь к нему считаю глупым было себя как-то надеять на что-то и это меня окончательно добивает. Я не в какой-то психологической болезненой петле, что у меня каждый день одно и тоже, но я позже приведу этому факты что это не так.
Однако я начинаю выводить причины всему этому. И одна из них была такая причина.
Вот я много смотрел в ютубе цитат и афоризм, мудрых притч. И я много знал всего в этом роде. И эти мудрые советы я раздавал другим но применял их на себе. Но что смешное я этого не осозновал. Но недавно я это как-то про это увидел в интернете, то что есть такие люди которые раздают другим советы но для себя из не используют. И тогда я был в этом " плохом" состоянии. Но теперь я начал использовать советы для себя медленно но уверенно. Но когда я может быть и завтра вернусь в это "плохое" состояние я буду себе говорить: Какой же я дурак, эти советы мне не смогут помочь, на что я надеюсь, ведь я ленивий не целеустремлённный скот у которого нет никакой воли и желания что-либо достигать, и я дурак понимаю что я могу достичь но не стараюсь, что я привык что всё мне должно быть на блюдечке а не сам достигать. И я от этих мыслей опять мучаю самого себя.
И вот еще одна причина.
Я недавно задал себе вопрос, почему я ленивый, не волевой, нету у меня целеустремлённости, как у "многих" якобы. Думал я чем то обделен от других. Но я понял вот что( может это ошибочное предположие или не основное, но оно явно играет должно или даже заиграло свою роль).
Но щяс осталось мало слов и я дополню. И кстати в тексте много ошибок. И изложил свои предложения безлаберно.
В детстве родители и бабушка ( она живет с нами) не учили меня целеустремлённости, старанию, что нужно стараться чтобы чего-то добиться. ( они очень хорошие родители и заботливые но тут не срослось). Я думал что всего легко можно добиться не нужно стараний, да и особо не думал о каких-то достижений. И это на меня тоже сильно повлияло.
И думаю что есть ещё вот такая причина.
Я слишком много думаю, я озабочен разными мыслями, ну прям до боли. Я думаю, думаю, внушаю внушаю и страдаю, страдаю. И очень весомая причина.
Так вот ещё одна причина.
Я знаю но ничего не делаю. Я знаю что всё можно как-то решить, я знаю много чего, я не глуп, я много чего мудрого узнал, но какую-то часть этого всего я не применяю.
Ну вот такие дела у меня.
Сам я к слову не интроверт, но и не экстраверт, а середина. ( а может быть я экстраверт любящий уединения, но еще раскрыл в себе этого). Есть друзья и лучший друг с которым я дружу с рождения. Сам я с отменным юмором (обычно на людях но и так тоже). Но всё же что-то не так. К психологу я не пойду, потому что большая часть из них ничем мне не помогут, я их хорощо изучил, еденицы хороший психологов есть, я это знаю но хочу обращаться. Друзьям тоже не могу излить душу, доверяю но как-то не могу. Матери тоже нет, я думаю она сможет мне помочь но как-то нет, а с отцом у мегя тесные отношения, он очень хороший, но я редко общаюсь с ним, и не могу на такие темы с ним заговорить, и обидно когда сверстники с отцами как друзья ( но теперь мне как то на это безразницы), хоть и не все но многие. Скорее всего в будущем я буду жалеть о том что мало общался с отцом, я даже уверен в этом.
Но вот я решил что начну хорошие отношения с мамой ( обычно я ей огрызался и немного грубил когда она просила что-то сделать).
И начал я 3 дня назад. И мне стало хорошо как-то. Но во сегодня со мной само по себе произошло уныние и безнадега. И думал я зачем, я начал это, безнадежно всё это. Может я печатая всё это на клавише, делаю из себя жертву, говорю всё это как-бы от лица жертвы моего "Я". И завтра я вспомню что я тут в этом сайте всё это писал, и буду говорить себе: какой же я слабак жалуюсь людям чтоб меня жалели. А хотя может быть это и так но я на данный момент не осознаю это. Хочется быть более осознаным, а на измученую голову и душу строить или что-либо предпринимать на жизнь бессмысленно. А может это предложение я сказал себе и написал тут, чтобы отмазаться, (проявление лени), чтобы вообще ничего не делать.
Я хочу стать более осознаным человеком. Хочется с чего-то начать, чтоб выбираться из этого всего. Но когда предпринимаю попытки, ( я смотрю видео в ютубе, очень много даже пересмотрел, на счет таких проблем чтоб их решить). Но бывает так что я считаю это безнадежным, но потом опять считаю и осознаю что это правильно. И вот я щяс боюсь взятся опять за это всё то, что мне поможет. Опять проиграю, измучаю себя мыслями, нагрублю матери, полезут в голову плохие мысли что всё это мне не поможет.
Пубертатный этап (примерно 14–16 лет)
Тот самый переходный возраст, когда в организме происходят самые большие изменения. Для этого периода характерны повышенная возбудимость и раздражительность. В основном это происходит потому, что физиологические изменения влекут за собой перемены в психике, которые требуют своеобразной «обкатки», перед тем как заработать в полную силу. Многие черты характера, которые могут казаться невоспитанностью, вызваны именно физиологическими изменениями.
15 - 17 лет - это ранняя юность.
В этом возрасте часто возникает желание проявить себя и похвастаться собственными силами, ловкостью, скоростью. Начинают активно меняться нравственные ориентиры, строится фундамент самостоятельной личности. Этот этап развития особенно сложный с психологической точки зрения: у подростка частые перепады настроения, он не хочет учиться, зато стремится к самостоятельности и остро реагирует на вмешательство извне.
Написали много - это похоже на мысли вслух. Вопроса нет ни одного. На что отвечать?
Выписывайте мысли на бумагу - это поможет освободить голову от лишнего...
Неплохо бы пообщаться с психологом - не покусает однозначно!)
Книга Магия Нумерологии Зайцева Карасев и словарь Крайона помогут Вам. Рассчитайте своё жизненное предназначение. Выполняйте его. Остальное приложится. Там будет ещё много чего. Психологический портрет. Профессии. Слабые и сильные стороны. Постучитесь во все двери. Соберите информацию. Действуйте.