На какой диагноз похоже?

Состояние в последние три месяца:
Сначала легкость, подъем, появились цели и планы. В целом состояние было хорошее, я была в форме, общалась легко с родными , шутила, занималась спортом, вела дневник мотивации, занималась духовными практиками, работала онлайн, на недостаток денег не жаловалась, могла позволить все что давно хотела, вела режим питания, следила тщательно, набрала вес немного. Охотно шла на гулянки, заводила новые знакомства. Единственное, был сбит режим. Поехала в на сессию. Что я делала в перерывах между сессией; неделю занималась своими делами, общалась с парнями в тиндере, ровно через неделю узнала кое что о кое ком, истерически громко рыдала, скачала тиндер снова, стала лайкать парней, общалась, чувствовала внимание, последующие дни я занималась тем что ходила по магазинам, потратила почти все деньги, также продолжала общаться с парнями в тиндере, ходила на свидания, потом все это резко прекратилось, мне стало скучно, потом грустно, в следующую субботу я уже никуда не ходила и снова сильно плакала от осознания что никому не нужна. Сдала сессию, купила билеты до дома. Уехала. Всю дорогу в поезде думала. До поезда почти не могла спать, сон был прерывистый. Заметила что появилась раздражительность, которой не наблюдалось месяцев 5-7. Приехав домой стала вспыльчивая, слишком остро реагировала на все что могло бы меня заставить нервничать. Появилось беспокойство. Сон ужасный. Аппетита нет. Тошнит от мысли о еде. После того как поем, появляется легкая тошнота которая сохраняется в течение 1-3 часа. Отсутствовало желание с кем-то видеться. Теоретически я конечно могла, но не видела смысла, поэтому предпочла бы остаться дома. В один день пришли деньги, за один вечер потратила половину суммы ночью. Утром появилось ощущение ультра энергии, хотелось разговаривать, смеяться, говорить о чем попало, разговаривать громко и быстро, зашла смотреть горящие туры, хотела в Египет поехать, потому что могла бы себе позволить по деньгами за такую стоимость, не купила тур так как нет вакцинации и горящие туры на 2 чел. Воздержалась. Привычные дела вести хочется, но кроме как мыслей о них дальше не идет , как итог я ничего толком и не делаю, при большом желании. Будто бы только фантазирую о том что я хочу и могу. На деле лежу с телефоном в руках. Чувство неконтролируемой энергии , которую будто некуда девать.
Хочется привлекать внимание. От невнимания становится плохо, депрессивно, могу плакать. Особенно плохо когда мама реагирует холодно на мои попытки завести беседу или подруга отвечает на отвали или еще какой-то человек от которого я ожидаю отдачи начинает себя так вести. Иногда я чувствую будто со мной что-то не так и они устают от меня. И начинаю переживать что я не правильная. Потом начинаю силами сдерживать себя, чтобы не докучать и не говорить ничего лишнего, пытаюсь подстроиться под какой-то образ, но на моменте образ уходит и я опять начинаю написывать или докучать с разговорами и расстраиваться если мне опять не отвечают.
Не могу сконцентрироваться на одном деле. Сложно начать что-то делать, мысли бегут впереди меня. Ощущается так - если я подумала о чём-то и собралась это делать как тут же мои мысли перескакивают на что-то другое, а я не могу делать что-то одно, думать о другом деле и при этом вспоминать о прошлом допустим. Поэтому в итоге я не могу делать ничего.