Не выношу себя,

Мне почти 18 лет, ровно в 17 лет переехала, себя обеспечиваю, но есть одна проблема наверное, которую я не считаю проблемой, я совершенно не могу осесть негде, уже сменила более 10 рабочих мест, 4 мест жительства, [имею в виду саму коробку, не город] постоянно конфликты, не могу терпеть, вчера словила «психоз», поругалась с администратором на работе, ушла, теперь купила билет и уезжаю в другой город, ещё дальше, ничего не боюсь, никакого страха нет, будто вообще нет акклиматизации, везде чувствую себя как дома, крыша конкретно едет, я ведь знаю, что и там не смогу осесть, вчера было жуткое давление в голове, слезы непрерывные, хотела спрыгнуть с 17 этажа, но не смогла встать, уснула, утром было немного легче, что это, я больная? по другому жизнь не представляю, считаю что она слишком короткая, чтобы тратить ее на на одни и те же места, одних и тех же людей, я даже от родителей своих больных отказалось, за что мне совершенно не стыдно, все слишком быстро, мне кажется я скоро умру, и намеренно своими действиями и мышлением укорачиваю свое существование, я всегда планировала умереть рано, не дожить до двадцати, так как мозг человека умирает, он прибивается в какое нибудь стадо, и обманывает себя, каждый день, каждую ночь, каждый миг.

Я боюсь стать такой же.


У меня жутко больная мать и бабушка, они живут в деревне, они одинокие, скучают, пишут каждый день, но мне плевать, ничего не могу сделать, я сама себе не нужна, они мне тем более не нужны, я ужасная мразь, но мать хотя бы знает что я жива, это будет очень ужасно с точки зрения морали, когда она узнает что я покончила с собой, она не выдержит, но другого выхода нет, я мертвая туша, я прогнившее маленькое существо.