Ничего не произошло, но не хочется жить
Здравствуйте! У меня такая проблема, которая ходит за мной на протяжении года. Видимо я совсем отчаялась, что пишу что-то сюда. Просто высказаться хочется, наверное. Но не хватает сил высказаться кому-то из окружения.
Всё началось с того, что в январе 2021 мы всей семьёй решили переехать на Юг России, хотя сами с Сибири и прожили там всю жизнь. Я настойчиво пыталась объяснить им, что нам это не нужно (по крайней мере мне), т. к. в таком случае придётся оставить всё, ради чего я так долго жила. Оставить друзей и большинство родственников.
Я училась на первом курсе колледжа и не хотела прекращать обучение, т.к. мне безумно нравилось.
Остановились на том, что всё будут переезжать в Краснодарский край, а я перееду в Ставрополь (не знаю почему, но он мне понравился намного больше, чем Краснодарский край), поступлю в колледж и останусь там.
Угораздило меня влюбиться в одного человека, где-то за 3-4 месяц до переезда. У нас было что-то вроде отношений, но не совсем. Когда он узнал о том, что я хочу переехать, то был не против сделать это вместе со мной. Прошло какое-то время и он меня "бросил". До переезда оставалось где-то 1,5 месяца. Была ужасно подавлена происходящим. Сразу пропал вкус к жизни.
Настал день переезда. Приехали в городок недалеко от Краснодара, заселились в дом. Через некоторое время мы поехали в Ставрополь, в итоге я туда не поступила, т.к. требовалось слишком много денег для обучения, хотя до это нам ничего такого не говорили.
Вернулась я домой со слезами на глазах.
В итоге ревела каждую ночь из-за всего, чего только можно было, но больше всего из-за переезда и того мальчика(мне просто показалось, что я впервые кого-то полюбила) , долго не могла отпустить прошлое.
В итоге, познакомилась с одним мальчиком в интернете (начало октября 2021) . Погуляли с ним, потом он меня познакомил со своими девушкой и другом.
Начала на постоянной основе общаться с его другом. Но он мне никак не симпатизировал. Общались для того, чтобы просто с кем-то общаться.
Отходила на бессмысленные курсы.
Но состояние не улучшалось. Мне либо вообще ничего от жизни не нужно было, хотелось умереть. Либо я рыдала по прошлому.
В декабре полетела в Сибирь (на месяц). Несмотря на то, что мне сообщили там не очень приятную новость (узнала, что у мальчика из-за которого я плакала появилась новая девушка) , я всё равно чувствовала себя комфортно. Никогда не оставалась одна. Всегда тусовалась либо у друзей, либо у дяди с тётей.
Поговорила с момой по телефону и решила, что мне будет проще переехать обратно. Она была была особо не против.
Вообщем, 21 января 2022 года, яприлетела назад. В Краснодарский край. С первого дня меня всё начало бесить. Снова начала реветь по ночам. Вообщем, всё по кругу.
Решила устроиться на работу,(чтобы хоть мваленько накопить на переезд)но т.к. я несовершеннолетняя, меня никуда не брали. Искала я её очень долго. 23 февраля устроилась в магазин мерчендайзером. Причём самый крупный в городе, который относится к этой сети магазинов.
24 февраля началась так называемая "спецоперация".На юге России закрыли все аэропорты, поэтому с переездом пришлось повременить.
Проработала там два месяца. Пахала по 11-12 часов, причём иногда даже ни разу за день не уходила на перерыв. Но больше было тяжело не физически, а морально. (Особо веской причины нет, но как вспомню, то становится плохо)
Одна из проблем, которая меня так долго тревожила все-таки покинула мои мысли благодаря работе. Я начала забывать того мальчика.
Вообщем, уволилась с работы и начал чаще тусоваться с друзьями.
Чуть больше месяца назад начала встречаться с тем мальчиком, с которым меня познакомил друг (говорила о них в начале рассказа)
Начла ходить на курсы, которые соответствуют професси, кой я всю жизнь хотела посвятить.
Всё вроде ничего, но я не знаю, как жить дальше. Вроде всё ещё хочу вернуться назад, т. к. данный регион на меня очень давит. Тяжело тут находиться. Да и климат не подходящий. Море в нескольких десятках километров меня никак не воодушевляет.
Вот думаю: парень есть, друзья есть, профессию получаю. Но это меня никак не успокаивает. Жить по-прежнему не хочется.
Недавно мне поставили диагноз, из-за которого мама не хочет меня никуда отпускать. Парень говорит, что не хотел бы, чтобы я уехажала. Вместе со мной он никуда не поедет. Он в принципе никуда не собирается переезжать, т. к. его тут держит работа, которую он не найдёт больше нигде (есть одни обстоятельства, из-за которых его вряд-ли возьмут официально на нормальную работу).
Через несколько недель мне уже исполняется 18, поэтому я вполне смогу существовать без родителей в другом регионе. Но увы, не хочу с ними ссориться.
Не знаю, что делать. Бросать всё и всех лишь для того, чтобы нормализовать своё психическое состояние. Или сидеть тут и довольствоваться тем, что имею, но плакать каждую ночь, а днём просто существать.
Прошёл почти год, но лучше мне не становится и не уверена, что станет.
Я высказалась, а комментировать ли этот бред, решать уже вам.
Я бы мог сказать что "время лечит", но если такие проблемы, то почему бы не попробовать себя в чём-то другом? В конце концов жизнь дана одна, а в мире столько всего чем можно себя занять в момент переживаний и проблем. Один раз, когда мне было грустно, я пробовал приём из мультфильма" головоломка" суть в том, что бы ты на грусть отвечал грустью. Если хочется плакать, значит можно посмотреть грустный фильм или послушать музыку, и это помогало. Самое главное помнить о том, что ты живёшь в этом мире сама по себе, а общество всего лишь строит рамки. Если думать глобально, то жизнь прекрасна)
Ничего себе, проблемочки...
Только я сомневаюсь, что тут в ответах кто-то скажет что-то умное. И я не смогу.
Но смогу сказать, что жизнь прекрасна, даже когда невыносима. Это главное.
Кстати, мои предки в Кемеровской области жили, я б оттуда не захотела переезжать. Там земля подпитывает силами.
