Отношения с родителями
Здравствуйте. Есть очень волнующий вопрос, надеюсь, здесь получится найти ответ. Так вышло, что мой отец ещё в начале ноября ушёл к другой женщине, без предупреждения, просто не вернулся с работы и вещи не взял, ушёл и всё. Мать до безумия переживала, я тоже, было дико больно, он мне даже не позвонил, по телефону сказал матери соврать мне про то, что он в командировке. Я его буквально ненавидела, считала предателем, хотела чуть ли не убить. Он позвонил только спустя месяц, встретились спустя два, оба разговора не очень, мне было очень плохо от этого, мама его ненавидит и говорит очень неприятные эпизоды из их жизни. И вот недавно встретились, он говорит, что ему не жалко, но он меня любит, не извиняется, но видно, что он хочет общаться. Я его посылала, мне очень больно после каждой нашей встречи, хочется умереть. Уже, если честно, хочется простить его, жить дальше как-то, чтобы было оба родителя на месте, я не чувствую незащищённости рядом с ним, уже устала. Матери плевать на это, она меня любит, я знаю, но она не хочет, что бы я не то что общалась, а даже любила отца, на вопрос «что ты сделаешь, если я его прощу» говорит злым голосом, что не знает и она не ожидала от меня такого, запрещает кому-либо говорить. Вся семья отца, а она не маленькая, твердит мне что я должна его простить, с материнской линии только дядя которому плевать и бабушка, но она не знает, но родственников с отцовской линии я не люблю. Но содержит нас отец, и они с матерью не разводятся. Я только стараюсь учиться любить себя и не причинять себе вред, но постоянно хочется взять спички, зажигать их и тыкать в запястье, хочется умереть, лишь бы не быть между двух огней - я вижу, что отец любит меня, но злюсь и не могу простить его, но мне хочется это сделать, а мать не простит мне контакты с отцом, говорит, что если я поеду к нему, то с чемоданом. Единственный выход сейчас это просто ненависть ко всем, и к матери, и к отцу, я боюсь, что я не выдержу и спрыгну с окна, мы высоко живём, соблазн есть. Что мне делать? К психологу меня не подведут, это точно, школьный - не вариант, меня убьют и выпрут из дома, если я скажу кому-нибудь, а психолог сто процентов поскачет к классной и всем расскажет, меня мама выгонит. Она постоянно говорит, что она устала, а мне очень страшно, я боюсь, они оба устали и говорят, что из-за меня, я чувствую себя тварью, которая довела родителей. Подруга у меня одна, она далеко и мне запрещают рассказывать ей, девочкам в классе тоже, сестре и так тяжёло, я одна. Хочется просто убить себя, или покалечиться, чтобы отец приехал и они с матерью помирились. Что мне делать? Уехать не могу, маленькая ещё совсем, вообще не выход.
Поподробнее можно? А то только вопрос видно
Вы же не знаете причину их расставания да и не надо вам знать ,бывают очень интимные причины .И не надо придавать значение словам матери ,она обижена ,но может ещё встретит себе мужчину ,никто не знает как сложится жизнь. Вам убрать дурь из головы и думать о СВОЕЙ жизни ,о своём будущем. Кому вы сделаете хуже ,если умрёте ? Да никому ,только себе ,будут родители ходить на могилку и всё , а может ещё родят детей .
Давайте начнем с того, что Вы не несёте никакой ответственности за отношения родителей. Я отлично понимаю, что у Вас может быть ощущение вины, ответственности, но это - иллюзия. И, поверьте, со стороны это отлично видно. Какую-то ответственность за чужие отношения человек может нести в том случае, если он как-то активно в них вмешивается, в чем-то кого-то убеждает, намекает, подстраивает, подстрекает и так далее. Вы не делали ничего такого. Отношения Ваших родителей - это отношения двух людей, за которые несут ответственность они и только они. И за последствия любых действий в этих отношениях ответственность несут тоже только они. То, что произошло - это следствие их поступков, то, что они чувствуют сейчас, - это следствие их поступков и их восприятия произошедшего и происходящего. Если им по каким-то причинам плохо, в этом виноваты они сами, но никак не Вы. Вы тут ни при чем. То, что случившееся сказывается на их отношениях с дочерью, то есть с Вами, - это их ответственность, а не Ваша. Они родили Вас, они же вдвоем, так или иначе, пришли к случившемуся, и каждый должен был понимать раньше и понимать сейчас, что это скажется и на Вас и на том, как будут строиться отношения с Вами. Поэтому из этого один важнейший вывод: Вы не должны брать на себя вину за последствия расставания родителей. Если Вы ощущаете вину, думаете, что они мучаются из-за Вас, то это иллюзия, могу Вам это ГАРАНТИРОВАТЬ. Такая иллюзия бывает часто, она очень сильная, и просто так от нее избавиться сложно, я это отлично понимаю. Но Вам нужно начать понимать, где находятся границы Вашей личности и Вашей ответственности. Это важно не только в этой истории, а и в жизни в целом. Это может звучать в чем-то жестко, однако, на самом деле, в этом нет жесткости, ибо без нормально проведенных личных границ не бывает здоровых отношений и вообще здоровой психики. Это нужно и каждому человеку лично, и тем, кто его окружает. Просто так, по мановению волшебной палочки, это не выстроить, просто надо постепенно это делать. Вот и Вы потихоньку, каждый день, понемногу говорите сама себе: "Я ответственна только за то, что касается меня, что делаю и в чем участвую я. За остальное ответственны другие люди, и у них есть право нести эту ответственность". Осознавайте свою ответственность и одновременно не берите на себя лишнее. В данном случае ситуацию создали отец с матерью, Вы лишь ощущаете на себе последствия. Вы ни при чем. Вы их ничем не доводили, а то, что им тяжело в смысле отношения с ребенком - это их ответственность. Заводя ребенка, надо помнить, что это живой человек, который тесно связан с обоими, и если что-то происходит в их отношениях, ребенок неизбежно будет реагировать по-своему.
В общем, Вы никого не доводили, в этой ситуации НЕТ ВАШЕЙ ВИНЫ. Это объективно так. Если родители Вас обвиняют, то они перекладывают свою вину и ответственность на Вас. Это факт. И, поверьте, это в истории миллионы раз случалось, и практика показала, кто тут реально виноват, а кто - нет. Вы не виноваты. Я понимаю, что так просто от чувства вины не избавится, но постарайтесь вдуматься в то, что я сказал, и каждый день потихоньку объяснять себе, что Вы не виноваты, и никогда не будете виноваты в том, что происходит в чужих отношениях. Постепенно это осознание, ощущение к Вам придет, обязательно, просто нужно время.
Продолжение в комментариях, так как ограничение по символам мешает.
прощать отца или нет исключительно твое дело. если пока что не можешь, то не надо. мама твоя чисто эгоистка, она думает скорее о себе а не о твоих чувствах.
но объективно норм отцы так не поступают. мне было бы до жути неприятно, тем более что он не извинился. рано или поздно тебе придется отпустить эти чувства, но не обязательно это делать сейчас.
убиваться не надо, ты живешь свою жизнь, родители играют в ней лишь нейкую роль.
прошло лишь немного времени, тебе самой нужно от этого оправиться.
и еще поддерживай маму, ей тоже тяжело. крепитесь и помогайте друг другу.
главное не суесыд