Можно ли еще спасти человека?

Решилась уйти от пьющего мужа. Талантливый красивый человек себя зарывает. Уехали с ребёнком. скучала плакала. Он начал заново звонить, говорить :начинаю новую жизнь, больше пить нельзя. Желудок итак больной. Я хочу семью, кроме вас никого нет у меня. Так и есть, у него нет никого. Я плакала, потому что и люблю его и жить так невозможно. Я не узнаю его... Просто, скучаю по прошлому нему.. но вот он взялся и опять выпил.. Это мне приченило сильную боль.. Поверьте. Ведь, 5 числа ему уезжать на работу. Я понимаю что надо новую жизнь начинать. А ведь он и не чужой мне человек! Я переживаю. Я даже не сказала ему что я не вернусь, а он всё равно начал. не могу не переживать за него. Я всегда его спасала и помогала и любила. Он мне дорог. Сейчас я переживаю сможет ли он к работе прийти в себя. Очень переживаю. Знаю, что нужно перестать спасать его и чтобы он сам приходил в себя.. но волнение есть. Не хочу чтобы он терял работу. Правда. раньше он таким не был.. Он был другим совершенно.. Куда это делось. Добрый спокойный человек. А я страдаю из за того что он гибнет. Даже подумала, просто по мне, он очень изменился. И я подумала, ну даже если я вернусь к нему, вдруг это другой человек. Жизнь пополам. Я не знаю что мне делать и как быть.. Что теперь с его работой будет. Я маялась, не знала как ему сказать что не приеду.. И запил. привыкла быть с ним 24 на 7 жить под одной крышей. Гастроли каждый месяц новый город. Новая школа. все так живут, но, не все пьют. Я так его любила. К разьездам привыкла и такое чувство что меня без гастролей будет ломать. Но жить так нельзя больше. Я с ним даже поговорить не могу. Это ещё что, когда он начнёт опять просить вернуться меня.. будет опять сердце разрываться. Вот с 21 апреля по 6 мая он пил.. И все мало ему.. И в воскресение в это я опять услышала пьяный голос. После уже того, что он сам говорил что пить ему больше нельзя. вернись ко мне, мне нужна семья. Дочка.. надоело так жить.. и опять.. Как же можно вернуть сюда человека по которому я безумно скучаю.Мне очень плохо.. Всё было, всё. и жизнь прекрасная была..ну неужели и правда нельзя спасать так часто людей и он сам должен распутаться. Но я правда переживаю. Я уже была внутренне готова к новой жизни. И сейчас, тупик. Я вижу его безответственным. Дома лежит пьёт сигарету электронную курит. Через неделю работа. Места себе не нахожу. Надеюсь что как то всё решится. У него в городе брат мама и тётя.. Может они что нибудь сделают, так как работают все вместе. Я уже понимаю, что вот если все решится, я буду себе говорить: зачем я так переживала нервы не берегла. Да так и будет видимо. раньше думала, что я буду делать когда он опять будет нас возвращать.. А теперь сомневаюсь. У меня вообще шок. Интуиция какая то не хорошая. Я его таким не видела. Вот таким. У меня в голове бардак. Что мне делать?