Нормально ли, что я взглянул вглубь своих хобби и "понял", что они бессмысленны?

Всё что я пишу правда, меня это каждый день дерет изнутри. Если есть терпение и желание, дочитайте и пообщайтесь со мной. Надоело просто!
Например интеллигентность ценил всегда. И щас в какой то степени. Машины старые. Типа Жигули, Волги, Форда Мустанга старого, чтоб с прямым капотом и багажником были, квадратные такие. Щас еле еле. Приходится искать у себя искру. Внутри. Когда смотрю на любимые авто. Не можешь как до переломного состояния. Я обидчивый слабый предатель. И начал сходить с ума уже что не получаю того чего хочу, не могу машину купить, поскольку мама не даёт купить её мне во благо. Спорное отношение к моему хобби. Получается я все остальные машины от советских Жигулей полюбил. Всё что похоже на девятку, шестёрка, даже чуть чуть. Иномарки. Даже более современные. Так вот. Я главную суть своих любимых вещей в жизни почти не могу заценить и кайф визуальный поймать. Как оно бывает, всем что то нравится. Я не шучу, я серьёзно. Я на аву поставил мустанг тоже, стараясь заценить его. Не полноценно получается как раньше чувствовать его. Это хобби. Которое пока реализовать не было возможности, поскольку я должен учиться, стать специалистом, чтоб не нищенствовать. Да. А я в машины ударился. Это нормально, что восприятие притупилось? Так сложно внутри всё. Тяжело поймать суть. Держишь, суть видишь "мама меня заставила себя предать, тем, что ругала советские авто(ну за ненадёжность), ей стыдно бывало за меня, что мои родные смеются надо мной, что я люблю эти машины. Я и себя ненавижу, своё хобби ненавижу, и всех остальных. Я каждый день норовлю проклинать маму или других людей. Каждый день думаю о суициде. Но не решаюсь на него. Поскольку я окончательно потерплю крах и умру. Чего по сути добивались люди. Но они не этого добивались. Они просто не совсем меня понимали. Вроде и понимали иногда. Но обиды к маме казались сильнее. Я не могу с собой ничего поделать, появилась какая то агрессия к матери ещё в 2021 году. Она всегда у меня была оказывается. Всю жизнь. Подавленная. На почве моего гомосексуализма,который я хотел завуалировать грубыми и слишком взросляцкими одеждами. И вдруг я это уродую, желая, чтобы моя любовь к сельскомк типу людей ушла. Я как сельский хотел выглядеть, поскольку считал их сильнее чем городских, а я городской петушок. Есть городские НЕ ПЕТУШКИ, а есть ПЕТУШКИ. Вот я петушок. Редко когда мог одеться как мужик патриот, русский, кавказец. Взрослый мужик. Мой идеал был одежды взрослые. Рубашка в полоску, джинсы такие прямые как классика, туфли классика. Иногда бесилась, что я именно старческие модели выбираю и ношу. Скандалы бывали. Меня это задевало,удивляло. Но ненависти такой явной не было! Вообще. Со мной что то случилось в 2020 году, я не знаю что. В 19-20 лет я стал более параноичным, агрессивным, изнутри агрессия. Стал понимать что меня хотят якобы сломать. Параноичные идеи. Хотя она меня любила. Вырастила. Спасла от инвалидной коляски. Чтоб я инвалидом не остался. Любит, могла баловать в детстве игрушками какие мне нравятся. Я себя такого своенравного то же ненавижу. И маму тоже. Никакого выхода, я уже руки опустил. не хочу искать.
Многое что мне дорого, самое интимное, я не могу воспринимать. Как воспринимал до депрессии и моей мольбы, чтобы я испытал отвращение к этому. Стал питать отвращение... Перестал ценить эстетику и атмосферу старых зданий как раньше. Мама говорит "это норма", но я чувствую, что нет. Это я сам сделал. И я не смирюсь. Я страшен. Я как убийца. Маньяк. Я таким стал. И я думал покончить с собой, чтоб не натворить чего то страшного. Не убить, не проклясть. Мужества нету! Сделать этого! Жить хочу гад. Хочу. Хочу быть счастливым. Но не могу. Моё счастье заперто, и испорчено. Я уже стал понимать это как обычные вещи, которые не могут приносить счастье. И я в несчастье живу с 2021 года!