Трудно общаться с родителями (Прошу прощения за эссе, кратко не смогла)

Мне 16 лет, только что окончила 9 класс (за год и экзамены "4" и "5"). Года два назад, а может даже и больше, начала замечать, что с поведением моим что-то не так: прихожу из школы домой и сплю до самого позднего вечера, даже толком не поев, и так почти каждый день —вялость, усталость и нежелание делать даже простых вещей. Не могу даже родных людей выносить. На медосмотре выясняется, что гемоглобин низкий, прочитываешь в Интернете и понимаешь, что симптомы сходятся, только вот правда все это? Да, школа всегда одаряла меня стрессом и усталостью, что уж говорить о 7-9 классах (постоянная смена/отсутствие учителей по некоторым предметам, введение точных наук или начало подготовки к экзаменам, о которых тебе с младших классов твердят: "Усердно готовься, либо не сдашь", " Не сдашь — ничего не добьешься", "Списать не получиться, везде камеры". В общем, извратили эту обычную контрольную до такой степени, что отличники переживают не хуже лентяев. И желание познавать новое уже давно отпало, однако... Надо. Итак, июнь был отведен на экзамены и дополнительные подготовки, значит есть еще два месяца, надо бы теперь заняться чем-то, время-то не было, а еще ведь нужно прочитать большой список литературы, с которым надо проделать большое количество махинаций. Я пытаюсь прийти в себя и начать осуществлять все свои задумки и недоделки, но мотивации все так и нет. А эти постоянные напоминания о том, что у тебя должны быть планы на будущее, куда и на кого учиться, а еще кстати пора идти зарабатывать и приносить пользу семье, надо ведь как-то учиться взрослой жизни. Отсюда и вытекают проблемы общения с родителями, точнее с матерью. Сегодня тебя похвалят и скажут приятное слово, а завтра еще одна глупая ссора. Да, за несколько лет я успела отстраниться от семьи. Трудно общаться, когда вы разного поколения. И если в какой-то момент мнения расходятся — жди беды. То это вопрос с одеждой, то моя внешность и стиль, то мои занятия... Я даже не помню, когда в последний раз рассказывала родителям о чем-то. Я привыкла прятать и не говорить ни о чем никому, боясь, что на меня посмотрят косо, либо будут задавать ненужные вопросы. Я так радуюсь, когда родители уезжают куда-то, ведь я чувствую себя самостоятельной, могу пойти гулять, не задумываясь "а пустит ли меня мама в этой одежде?" Я устала от вечного спора с этими тряпками, почему вообще надо делать из мухи слона, а не принять все как есть (не подумайте, я нормально одеваюсь, даже слишком просто). Моя неразговорчивость и тихая натура тоже вечно поддается плохой оценке. А эта вечная обесценивающая фраза "можно было и лучше" и сравнение с более/менее успешными детьми. Я перестала чувствовать себя личностью, и я уже не знаю, для кого стараюсь. У меня исчерпывается вся эта тяга к чему-либо. Я боюсь спросить или попросить, ожидая худшей реакции, как это в большинстве случаев бывало. Все, что можно выполнить, спросив разрешения, сразу отвергается мной, если я не найду смелости сделать это втихаря. Я стала неуверенной в себе и своих действиях, что мешает мне даже начать разговор обо всем этом. Я просто в глубоком смятении и отчаянии. Что это вообще такое и какие способы решения есть? Хотелось бы хорошего ответа. Спасибо.