На что похожи эти симптомы?

Не прошу точного, диагноза, это, конечно, невозможно в условиях интернета.

Всё началось в 2015 году. У меня умер брат от онкологии. Для меня в 14 лет это оказалось огромным ударом, как по щелчку я поменялась. Из общительной девочки я превратилась в депрессивное нечто. В 2016 у меня выявили депрессию в начальной стадии. Таблетки-пустышки, затем показалось, что оно мне совсем не нужно и я перестала приходить к детскому психиатру.
В промежутках 2015-2016 и 2016-2017 какие-то провалы в памяти, мало, что помню, поэтому перейду сразу на 2017 – поступление в колледж.
Всё это время у меня вообще никак не складывается общение с людьми, при поступлении думала, что найду друзей, но после нескольких разговоров люди просто от меня отвернулись, возможно, я настолько грустной им показалась. В самом начале всё было нормально, но примерно через несколько месяцев меня накрыло очень грузное состояние. Я ходила как зомби, приходила домой (иногда просто уходила с пар) ложилась и лежала, под музыку, без музыки. Просто лежала. Совсем не помню, как этт закончилось, как будто резко. И вот здесь у меня снова провал: не особо помню 2018-2019-2020. Что-то помню, но, можно сказать, только 15%. В 2021 году, перед самым дипломом отчисляюсь, решаю, что мне не нужна эта профессия и хочу на другую. И всё. С этого момента я больше никуда не двигаюсь, совсем. Я даже документы из колледжа не забрала до сих пор, я боюсь людей, боюсь выйти из дома, мне ненавистно все в себе.
Я сижу дома уже больше 3 лет. Мне некомфортно, когда мне пишут друзья и зовут куда-то, зная, что я никуда не выйду.
Периодически я разрываю все контакты с друзьями, на длительное время. Из-за любой мелочи, или вины к себе.
В 2021 году у отчима на уходят онкологию на 4 стадии, и здесь уже кажется, что жизнь совсем от меня отвернулась, кажется, что я просто не выдержу этого всего. Я не могу никому жаловаться, в доме и так много проблем.
В 2022 году начинаю наносить себе увечья и кое-что понимаю. Когда я в истерике пишу маме, что мне нужна помощь, и она идёт мне навстречу и находит психолога, то я понимаю, что "а какие у меня проблемы?"
Вот в этом и весь вопрос. Я совершенно не могу отследить свое состояние, потому что я бываю в настолько плохо, а потом нормальном состоянии, что кажется, что у меня все нормально.
И так изо дня в день. Сегодня я решилась задать этот вопрос, потому что сегодня меня даже грустить не хочется, хотя позавчера я думала о само*бийстве. Такие мысли часто теперь в моей голове, хотя точно знаю, что пока я этого не сделаю. Часто разрывала общение абсолютно со всеми, даже с мамой, с которой мы живём в одном доме. Доходило до 2 месяцев молчания.
Что это за провалы? Почему у меня такие скачки в состояниях? Я не думаю, что это биполярное расстройство, я много об этом читала, симптомы совсем не совпадают. На что это может быть похоже?
Жизнь просто кажется бессмысленной, я это точно знаю, я даже не хочу бороться, но хотелось бы узнать, что со мной, хотя бы приблизительно.