Мне кажется, я создала образ, которому не могу не соответствовать

Я говорю людям, что они мне важны, что мне будет грустно их терять, но в большинстве случаев, оказывается, что я врала сама себе. Я могу жалеть о том, что потеряю человека, пытаться разъяснить ситуацию, упоминать о своей тревожности, которой будто бы и не существует. Вести себя неуверенно на людях, хотя в любой момент могу начать говорить нормально. Могу говорить о том, что день был полон тревожности, хотя видимо я теперь не отличаю её от чего-либо в принципе. Я могу волноваться, что человек мне не отвечает, расспрашивать об этом, говорить, что я волнуюсь, но проблема в том, что это видимо не так. Я не чувствую того, что показываю. При этом у меня ни разу не было нерелительности. Спросить что-то у незнакомца, написать рискованное сообщение, задать неловкий вопрос, сделать что-то странное? Да без проблем. Иногда я начинаю сомневаться в своём наличии эмоций в целом. Даже когда мне плевать на ситуацию, я реагирую эмоционально, но не потому что не контролирую это, а потому что просто ощущение, что так и надо делать. Словно я придерживаюсь какого-то образа из своего прошлого, хотя мне вовсе не нужно никому и ничему соответствовать? Ощущение, что если всё это убрать, то я буду не общительным эмоциональным человеком, а камнем, которому нечего сказать, но вроде бы это одновременно не так? Но ведь я делаю это всё исключительно по своей инициативе или же нет?
Я бы уже просто хотела знать, что это. Может я просто выдумала это? Может мне кажется и всё это нормально? Может мне сейчас так кажется, а уже через месяц я буду чувствовать себя замечательно?