Оцените стих. И что думаете о нем?
Бескрылый голубь на земле застыл,
Едва покачивая тень свою.
Прошедший ветер пеплом всё накрыл,
Оставив лишь забытую мечту.
Он был когда-то гордым, пел в рассвет,
И парусом взлетал над синью дня.
Теперь же крыльев нет, и солнца свет
Не греет душу, полную огня.
На серой площади, в холодной тьме,
Стоит он, взор безмолвный поднял к небу.
И кажется, что ищет в вышине
Ту жизнь, о коей уж давно не ведал.
Но шепчет ветка строгого дуба:
"Пусть крылья сломаны — ты всё же птица.
И величайший подвиг — не с небес,
А в том, чтобы на земле не сокрушиться".
Бескрылый голубь движется вперёд,
Оставив свои страхи позади.
Порою жизнь нас тяжестью зовёт,
Но силой духа обретём пути.
🔥🔥🔥
Плохо и смешно.
Как опыт - имеет право на существование. Если не бросите стихосложение, через несколько лет, может быть, начнёте писать приемлемые вирши.
1."Стих" - это одна строка. Всё произведение называется "стихи" или "стихотворение".
2.К кому относится местоимение "он" в начале второго катрена - к голубю или к ветру? То, что по строению предложения может относиться к обоим - ошибка.
3. Голубь "пел в рассвет"? Вы слышали когда-нибудь ПЕНИЕ голубей? Кроме своего "кру-кру" они ничего не издают. Это не скворцы, даже не зяблики.
4."...шепчет ветка строгого дубА". что за ударение в "дубЕ"?)
5. "Бескрылый голубь движется вперёд". Смешной образ. Далеко он у вас так "продвинется"? Жертва первого автомобиля на дороге или первой кошки в сквере.
В качестве художественного образа, иллюстрирующего силу духа, не подходит никак.
Или тогда дописывайте логически напрашивающийся фантастический финал, в котором проникшийся зовом "строгого дубА", потерявший страх голубь-терминатор вырастет до размеров быка, убьёт клювом кошку, опрокинет на обочину автомобиль и т.п.
6."Порою жизнь нас тяжестью зовёт". Что хотели сказать? Запутались в попытке философского вывода. Куда нас жизнь "зовёт тяжестью"? Почему "тяжестью", которой нельзя звать? Или "тяжесть" - это у вас кличка, которую даёт людям жизнь? Бессмыслица.
Ну и так далее. Нет времени всё разбирать.
Рифмы либо очень неточные ("свою" -"мечту"), либо примитивные "рассвет" -"свет".
Полностью согласна с предыдущим оратором, при чтении спотыкалась на тех же самых моментах. Мысль есть, есть попытка придать ей ритм, но пока получается нечто вымученное и не очень грамотное с точки зрения употребления слов. Надо ещё поработать. И читайте побольше хорошей поэзии, это поможет вам развить вкус и чутьё к языку.
Не пиши больше,бездарность!
Я бы давал таким бездарным графоманам 15 суток ареста без права переписки.