Куда продолжить поиски? Что лучше делать дальше?

Мне почти 17 лет и вроде я даже начинаю жить спокойно, но порой просто хочется себе голову проломить, лишь бы не помнить о вещах, которые были на протяжении почти 8-ми лет. Стоит сказать что я с детства очень уж эмоциональной была, да и осталась, по некоторым причинам. Если я правильно помню, всё это началось с переезда в крупный город, мне тогда всего семь лет было. Меня, тогда, не предупредив, увезли из родного городка в большой город, и только спустя месяц после переезда сказали что вернуться я никогда в тот городок не смогу. Дальше всё как полагается, первый день в школе, все одноклассники родом из этого города, и только я приезжая. Начался булинг, длившийся с первого по девятый класс. И нет, оскорбления, иногда побои и принижения, были не только от одноклассников, но и от учителей. Был один раз, когда одноклассница на весь класс про меня сказала "Да ей никто права на жизнь не давал", но ей за это ничего не было. Родителям пыталась говорить, но каждый раз слышала лишь "Подожди и всё наладится". После, через пять месяцев, умирает мой старший брат, что привело к изменениям в семье. Маму тогда посадили на какой-то препарат, из-за чего она почти весь день была "овощем", как она сама и выразилась. А вот вечером, когда она приходила с работы, она срывалась на меня. Крики, ругань и звонкие хлопки по моему телу. Так я поняла, что я обязана делать всё сама, а так же вынуждена все свои "лишние" эмоции закрывать в себе. Спустя время, родители всё же обратили на меня внимание и начали пытаться пристроить меня в какие-нибудь кружки. Сначала балетные танцы - ушла из-за избиения учителем, потом фортепиано - ушла из-за побоев одногруппником, и наконец я нашла - Волейбол и рисование. Рисование помогало мне "рассказать" о чувствах, а волейбол снизить их концентрацию. Но и тут я оплошала. Мама сама художественную школу закончила, по этому я верила что она права и рисование это не моё, но не бросала и училась дальше. А вот с волейболом ситуация хуже. Вот приехали мы на пробное занятие, там я получила вывих руки из-за сетки на мокром полу, на которой я поскользнулась. Я до последнего ничего не говорила тренеру и пыталась продолжать тренировку, но девочки из другой группы всё же позвали врача. В итоге тренер сказал что я слишком слаба, что бы добиться хоть чего-то в волейболе, а мама согласилась. Пока мы ехали домой, я молча слушала тираду о том, какая же я бездарность и тряпка, раз не могла чуть-чуть потерпеть. Где-то в классе восьмом, я устала терпеть и начала ввязываться в драки с одноклассниками, что бы отстоять себя, начинала кричать на родителей. Сейчас от всего этого, остались лишь воспоминания и то, у меня одной. Я пытаюсь забыть о брате, о прошлых ошибках родителей, пытаюсь полюбить себя и выйти из состояния нервной анорексии и хоть как-то социализироваться. Но порой те воспоминания вновь всплывают на поверхность и будто раскалённым лезвием по только что затянувшимуся шраму прорезают меня. В попытках найти способ забыть, я обращалась к психологам, причём разным, психиатрам, психотерапевту, неврологу, но даже медикоментозное лечение не дало никаких результатов, кроме приступов задыхания и частых панических атак. Единственное решение которое я вижу сейчас это гипнотерапия, но мне страшно что узнают родители, страшно что опять начнут кричать на меня что я опять трачу их деньги на какую-то фигню. Прошу, подскажите, есть ли что-то кроме гипнотерапии, что может мне помочь забыть это всё и наконец-то жить нормально?