ТДВшники- как подготовка к выходным?

- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!...Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- Откуда... откуда... От верблюда!

Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Сидят два огурца в банке:
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь:
- Монно?
Здоровый бугай в белом халате:
- Не монно, а нунно!

- Девушка, а сколько Вам лет?
- Семнадцать.
- А не дашь.
- Дам!

Пьяный мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
- Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
- Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!

Поручика Ржевского спрашивают:
- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Одна лошадиная сила - это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?

Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Новый русский в постели с подpугой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.

Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...

- Это номер 44-44-44?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!

Мама сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он:
- Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...

Hа пляже:
- Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Гpузин в pестоpане любуется новыими "коpочками" кандидата наук.
Официант ехидно спpашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм спpашиваэш! Зачэм сpазу - купил! Дpуззя подаpил!!!

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет!
- Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями.

В автобусе:
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...