Как простить бывшую подругу? как научиться не расстраиваться от ее счастья?

помогите мне, пожалуйста. я никак не могу простить бывшую подругу, мне от этого очень тяжело, это отравляет мне жизнь. мы познакомились с ней в 2000 году, когда поступили в институт, в одну группу. сразу подружились. сначала все было хорошо, но потом я начала узнавать ее характер ближе. она красивая, капризная, эгоистичная блондинка, но очень умная, правда, не в интеллектуальном плане, а в хитром, житейском. она всегда очень высоко себя ставила и ценила, это наше с ней главное отличие, так как я воспитана была в жестких строгих рамках. она была самоуверенной, я же -крайне неуверенной в себе. внешне я никогда не была серой мышкой, и выглядела не хуже ее, парвда одевалась намного беднее. но мое поведение неуверенной в себе девушки портило все. можно сказать- я была у нее не побегушках. я отзывчивый челоевк и у меня были другие друзья (она всегда ревновала и расценивала это как предательство), и эти друзья говорили мне, что надо расстаться с ней срочно, что она эгоистка. наши с ней отношения строились на ее желаниях и потребностях. мы всегда шли куда хотела она. она очень сильный в психологическом плане человек, умеет давить. а я чересчур мягкотелая, так и тянулись наши отношения. у нее был парень, который меня презирал, и старался унизить, она не вступалась за меня. начинались какие-то отношения, она всегда выносила вердикт: ничего не получится, это не твой человек. и действительно не получалось. она говорила, что мне нужен только парень по имени Д...,друг ее парня. но этот вариант был обречен на провал. Д..упорно игнорировал меня и даже элементарно не уважал, но ее мненеи было для меня закон, она же умная...Но сейчас мне кажется, что ей было выгодно держать меня при себе, чтобы личная жизнь моя не ладилась. на мои попытки завязать с кем-то отношения она всегда говорила-ты никогда не выйдешь замуж, не найдешь своего счастья, потому что ты не верна единственному человеку. (Д...,который и видеть меня не хотел, переспал со мной пару раз и все). почему я была такой глупой, не рассталась с ней сразу? эти отношения тянулись 7 лет. я всегда считала, что мое мнение, оно неправильное и приведет меня к неудаче, одиночеству. по ее совету я ушла с хорошей работы, влачила жалкое существование. потом я все-таки ушла от нее, нашла силы...и сразу стало так легко жить...никто не давил, не критиковал, не создавал мне чувства вины....ее парень, потом уже муж, оказался наркоманом, и она с ним развелась. она тоже его передавила (хотя он сам тоже виноват с своей слабости). у меня появился любимый человек, и сейчас я живу с ним. но вот ее простить не могу. вот уже 2 года я рассталась с ней и мы не общаемся. но груз обиды давит меня. причем я прекрасно понимаю, что виновата сама во всем, виновата моя низкая самооценка. что надо было разорвать отношения давно....я добрый человек, не завиствливый....но ее счастью мне не хочется радоваться. недавно узнала, что у нее появился мужчина, любящий ее, обеспеченный, красивый. что она выходит замуж.( а у меня не так все гладко с моим любимым), и мне так сдавило грудь обидой, что я испугалась. я очень расстроилась из-за ее счастья. боже, откуда это ужасное чувство? я же не такой человек, никому никогда не завидовала, а вот ей...счастья не желаю...я понимаю, что не мне судить, но таккая эгоистка не заслуживает счастья. я так хочу избавиться от этого, простить ее для себя, чтобы облегчить свое душевное состояние, порадоваться за нее. это мешает мне жить. поомгите советом