Укого сиська больше?, но

Однажды Ржунемагу и Хахачунехачу заспорили от нечего делать: чья сиська мощней и тяжельше.
Спорили они час и два а может и бы спорили, но Ржунемогу надоело спорить, и она со всей дури
заехала в морду ненавистной сопернице Хахачунехачу. Та волчицей взвыла от боли и крутанувшись, провела ударногой с разворота (дракон бьёт хвостом - по-китайски). Короче, между
подружками началась настоящая бойня. Тут как раз мимо проезжали на иномарке бандиты.
Они сошли и остановили эти "Звёздные войны". О чём спор милашки ? -спросил атаман у девок.
Хахачунехачу первая оклемалаль и заорала на "!-ю Будённовскую": :эта подлая сука верещит, будьто у неё - наибольшие сиськи, и что я - бесполая идиотка! Бандиты решили взять их с собой
в офис (они как раз ехали домой в офис из мочильного задания). Ох уж эти гламурные бабы: сними вечные проблемы! Один бандит, что сними на заднем сиденье ехал, решил, идиот, своебразно позабавиться: прижал горящую сигарету к свежей ране на коленке одной из"воительниц" Та взвизгнула резаным поросёнком; машина вылетела в кювет, шутливый бандит выронил сигаретуту от страха: на полу оказалась ветошь; и начался пожар местного значения...
Бандиты все пульнули из машины. Тут вожак и говорит одному: придётся их замочить не доезжая до офиса. Жаль, но что поделаешь! Другой бандит: на хрена! Щас они сами сгорят заживо!
Машина-то страхованная! А мы подтвердим, что какие-то чокнутые ёшки сдули у нас тачку, но оказались шахидками с пожарным уклоном и сгорели заживо. Услыхав про мочилово, девки наши
обмочились хором под ноги : пожар локализовался и моментально потух, получив вожделенную порцию влаги. Бандиты, с горем пополам кое-как завели машину (зажигание у иномарки вышибло от запаха дыма) и поехали до хаты. В офисе девок завели в пыточный кабинет, ну, который бывает в любом таком завелдении; там , между прочих конструкций стояла центрифуга,
ну, такая большая тарелка с вертикальным валом посередине. Сердобольные бандиты решили, всё-таки помощь горю наших девок выяснить, чьи титьки мощнее. Они усадили их на тарелку центрифуги спинами к валу и примотали к валу ремнями. Иъхний кат (пытальщик) предупредил:
эта центрифуга дает до 20 тысяч оборотов; и чьи сиськиотлетят первыми, та и будет победительницей. Ржунемагу заверещала: Что я буду без моих булочек делать? За сотнягу меня никто не захочет! Бандит: Ерунда! Вон ящик гвоздей; прибъём обратно и ноу проблем. Хахачунехачу: мне на шурупах крепите, денег на шурупы даю сразу. Ну какая тебе разница: у нас гвозди любых рамеров! А вдруг я захочу коровьи сиськи поставить: отвернула шурупчики, привернула; и никаких гвоздей!
Что дальше было: даже не спрашивайте: вырвало меня, как последнюю проститутку, после всего этого. Потом упал в обморок и надолго отключился, поэтому не знаю, что дальше было. Может кто угадает, кто победил в этом сисечном состязании. я через сут ки дам свой ответ в дополнении.