Зацените!)))
Всем доброго времени суток, уважаемые, ну и до кучи удачного четверга!
Созрел тут у меня дико важный вопрос, а мнения друзей по этому поводу
расходяццо. Мож тут кто в курсе, так что жду ответов.
Ссуть.
Машинки у меня своей на данном жизненном этапе нету, поэтому если куда и
надо ехать-юзаю машинку мужа и горя не знаю. Вернее, не знала.
А тут намедни останавливает бдитильный ГАИтец (иле ГИБДДун).
(Останавливали изридка и раньшы - дакументы праверить – биз вапросов.)
Я дакументы придъявила, он праверил, вернул уже.
А я спрашиваю бизо всякова нажима:
- А чо сопсна случилось? (Ну, тоись, какова такова грязнова мужскова
половова х@я, ты пидар миня тармазишь пасреди дароги, када я дамой спишу
посли тижолава трудавова шоппинга с полным богажником пива, е@ать тибя
нинада!)
Он репу подрочил, машинку обошол и говорит:
- А у тибя номер задний грязный!
И тут я с тонким сарказмом, но бис хамства:
- Ага! А ты это углядел прям сквозь машину… За сто метроф. Вильгельм
Рентген, мля!
Он видемо никогда на здоровье ни апследовалсо в паликлинике, паскольку
слова ринген в слыхе ни слыхивал. Абидился пидарас, бутто я ево не
всимирным учоным назвала , а пидарасом.
Лобик взъерошил, гупки в гусью жопку свирнул и пёрнул ротом:
- А где у тибя давереность на управление автомабилем?!
- А нету у миня доверенности! Вон глянь в гарантийку – я там вписана
кросивым почерком! Такшто муш мне даверяет. Пака што.
- А нии@ёт ниразу! Далжна быть даверенность.
Ну, я та нитакая дура, как можыт паказацца, я ему заготофку распичатаную
с интырнету сую в и@ало: «Приказом МВД №562 и Минюста от 11 сентября
1998 отменена нотариальная форма Доверенности…».
А он уже полностью в залупу залез, тока падковки адни ещо тарчат наружу:
- Них@я ни знаю, далжна быть хотяп какая давериность! Хотяп и от руки!
А так я низнаю, вдрух ты машинко угнала у мужа и едешь прадавать
кавказским пирикупщекам за паддельные долары? Ща я вызываю ивакуатор и
на штраф-стоянку! И писетс!
Точно писец! – Вижу па ево тупому давольному и@алу.
Набераю на мабиле мужу, шоп бросал всё и приежжал машину выручать да
прихода ивакуатора. Так етот х@й законный них@я ниатвечает – видемо,
дрочит там без меня, ну или присунул уже кому. И чо делать? Я ж раньше
юзала только машинки, оформленные на меня, и как выглядит эта
доверенность я и в душе не и@у.
Но пока боец отвлекся, биру ручку, вырываю листок из блакнота, пишу.
«Даверинность.
Я, Такой-Растакой-Х@й-Небритый, давиряю
Такой-Растакой–Пи@де-Расфуфыренной, делать с автомабилем госномер
X123XX , фсё што она ни пажылает.
С уваженьем.
Дата. Подпись.»
И сую ему в е@ало сей бесценный документ.
-Во! Нашла доверенность. В багажнике завалялась.
- Чо ета такое? – прих@ел балезный.
- Как чо, мля?! Давереность. От руки!
- Эта ни то! – сука, сапративляеццо.
- А у тибя есть форма обизательная для даверености? Нет? Ну и нах@й
тада!
Он застопорилсо, молчит, весь моск напряг и все мыслительные процессы
включил, но ничего умнее родить не смок:
- А аптечка у тибя есть?
- Есть,-грю, -А чево, гандон нужен?
Дальше была пауза. Почти мхатофская.
- Проезжайте…
И ещо чивота добавил вслед. Видема «Щасливова пути».
И вот вапрос, даже три: Нужна ле таки Доверенность? Все ли гайцы
пидорасы? И как с этим бороцца?
Всем спасибо зо внимание ))
еще кое что этого же автора
Один из моих многочисленных любовников воспитывает сына сам, без жоны. И
на следующие выхи случиццо у мальчега днюха. 7 годкоф иму стукнет. Друк
пригласил меня посетить сие мероприятие, хотя уж не знаю, нах я нужна на
деццком празднике, мож, я маму должна перед другими детьми изображать,
а мож, просто решил меня коварно вые@ать прямо во время хоровода. Но не
суть.
Приглашение я приняла и как девужко культурное, шописец,
поинтересовалась у ентого ё@аря, чо подарить его отпрыску на днюху.
Ё@ырь сообщил мне, что сына евонная давно мечтает завести двух живых
черепашек-мальчега и девочку. Вопрос-говно.
Попёрлась я седня в зоомагазин за черепахами. Прихожу. Есть, ага. Сидят
такие чинные, сцуки, некоторые по углам щемяццо, другие активно шаряццо.
Ну я дык вежливо прошу местного продавца ( прикольный такой парень,
впоследствии был вые@ан мною в циничной и изощрённой форме, но это уже
вообще другая история) продать мне пару черепашек, мальчега и девочку.
Продавец на меня вылупилсо, как бутто я его попросила теорему Ферма
решить, при чом в уме, и грит, что ващето он орнитолог, и в черепажках
на тему кто мальчег, а кто девочко, не разбираеццо. Мля, но я то ведь не
за попугаями, прости Господи, пришла! Но херня, думаю, щас разберёмся.
Ну и давай с ним этих жывотных в руках вертеть на предмет обнаружения у
оных палавова х@я или пи@ды. А вот х@й там! ! В смысле нет у них ничо.
Тем паче, што енти твари ни пи@ду, ни х@й нюхать ( на предмет ирекции
или аргазма) не хотят, прячуццо сразу, сцуки. А консервного ножа,
лобзика и стамески у меня под рукой не оказалось. Так что тема е@ли
черепашек оказалось не раскрытой и я ушла ни с чем.
Так вот вопроц, даже два: Как в бытовых условиях без ущерба для здоровья
черепашек, и как следствие, без привлечения на себя гнева зелёных,
определить, ху из ху? И второй: Этично ли е@ать любовника во время
деццкава праздника? )
Всем спасибо. Жду в тему йуных натуралистов.
И это всё нужно читать?
На счёт доверенности я не могу ничего сказать.. .
А вот написано прикольно.. . Настроение поднялось =))))))
Толстого тоже все любят за лаконичность
да
Источник нету)
мне лень читать, поэтому не буду оценивать
