Что скажете на это? внутри

Сегодня начался новый день, как обычно с новой пачкой сигарет, но с теми же, привычными мне эмоциями, которые с каждым днем добивают и опускают меня все больше и больше. Утро началось, как и остальные предыдущие, с ее образа перед глазами, и с мыслями в голове о ней. Этой ночью, я как всегда проспал около 4-х часов. В университете опять все те же проблемы, а дома меня ждут привыкшие к моему состоянию родители, которые как только не пытались выбить из меня инфу, что со мной происходит. Вчера вечером был звонок с университета домой, который предупредил родителей, если я не возьмусь за ум, то меня отчислят. Первый звонок домой, за всю мою историю учебы.
Эти тоска и грусть не дают мне покоя хотя бы на один час. Они каждый день держат меня в этой моей депрессии. Я по-прежнему скучаю по ней, по той, которую вижу ошибочно почти в каждой прохожей девушке. Я помешан на ней. Нуждаюсь в ней, как наркоман в очередной дозе опиума, мне необходимо ее присутствие рядом, для нормальной размерной жизни.
Столько раз внушал себе, что она не нужный мне человек, что рядом возле меня должна находиться достойная меня девушка. Но с каждым разом становилось все больнее, потому что я пытался вбить себе в голову то, что не считаю истиной. Всегда получалось справляться с подобными духовными вещами, причем без таких последствий которые происходят сейчас. В данном случае, у меня не получается преодолеть этот сложный период. Очень часто задавался вопросами: «Почему, почему она? Почему все так?», находя один ответ: «Потому что!», который по сути не является ответом на поставленные вопросы.
Депрессия моя все продолжается, а я продолжаю существовать в этом гребаном мире, с частыми мыслями о суициде, которые меня пугают с каждым днем все меньше. Каждый раз, когда телефон воспроизводит забавную, 32-голосную полифоническую мелодию, которая сигнализирует о поступлении нового SMS сообщения, открываю сообщение в надежде, что SMS от нее.
Я постоянно жду, что она придет ко мне в гости на фильм с подушкой у стены и на до невозможности сладкий кофе 3in1. Я жду ее к себе домой, мечтая о том, что я снова обниму ее и мы снова будем смотреть какую-то комедию, которую по сути мы никогда не могли досмотреть до конца. Я хочу снова сидеть с ней за моим компьютером, лазить в моих контактах, как она это любила, и просматривать однородные демотиваторы. Я снова хочу ее фотографировать на мою низкокачественную мыльницу, а потом просматривать эти фотографии, придавая им насыщенности и контрастности в фото редакторе. Я хочу снова любоваться необычными и очаровательными чертами ее лица и тела. Я снова хочу радовать ее неожиданностями, такими как белый шоколад поздним вечером, забавная белая крыска, о которой она так долго мечтала. Я хочу снова и снова дарить ей все что у меня есть. Сотни раз я пытался набрать ее номер телефона или зайти в гости, но останавливался, боясь отрицательного ответа.
Страх живет во мне постоянно, и я боюсь думать, что будет со мной дальше. Каждый поиск противоядия от этой болезни, заканчиватеся отрицательными последствиями.
Я продолжаю существовать, храня в себя все эти воспоминания о ней, депрессия продолжает держать надо мной большаю власть. Власть которую пока еще не преодолел. А она, любимая и единственная, продолжает жить у меня в сердце. Такова жизнь, если ее так можно назвать. [Многие себя почувствуют моем месте, наверное]