Почитайте и высскажитесь....мне оч интересно почитать мнения и позиции....ваши...))

Отправитель письма запросил подтверждение о прочтении письма. Что это?

Загрузка
ОткрытьЭто письмо можно открыть в приложении "". Приложение получит доступ к информации из этого письма.
Я часто слышал фразы «ты женат!», «я не встречаюсь(не сплю, не общаюсь) с женатыми!», «это аморально! Так нельзя!», «не буду из женской солидарности!», «не хочу чтобы так поступили со мной!».

И всегда либо забивал, либо спорил тупо как-то. В любом случае я приводил доводы исходя из собственного эгоизма, исходя из попытки объяснить что-то, но не хватало слов. Тупо не мог подобрать слова. Но хватит, заебало. Во мне родилась мысль, и я ее выскажу. Мысль буду сопровождать матом. Мат – сама суть, он поможет заменить мне те слова, которых мне так не хватало, в силу врожденной сраной интелегентности. Обращаюсь к девушкам. К незамужним. Которые привыкли уже посылать людей, называть их блядунами, и вообще смешивать с говном, только из-за того, что они изменяют женам:

«Милые Девушки! Идите стадом на хуй! Сколько у Вас было парней? Не тех, с которыми вы гуляли за ручку, а там, где что-то было? 5 ? 10 ? Ну может и больше, мне пох. Вы влюбляетесь, встречаетесь, ебетесь, живете вместе, знакомитесь с родителями, обмениваетесь друзьями.

И все это до тех пор, пока не встретите чуть более охуенного парня. Харизма, спортивная фигура, тачка, бабки, хата, член, юмор – похуй что заставит вас сменить парня. Вы его меняете. И все заново: влюбляетесь, встречаетесь, ебетесь, хата, предки, друзья, разрыв. Цикл. А иногда, когда вы встречаете парня, даже очень клеевого, вы посылаете
его. Потому что в вашей жизни есть уже один. «Уже полгода!»… Ахуеть! Уже полгода! За полгода даже влюбленность не прошла. Ясен пень, вы пока с ним. Но потом розовые очки замажутся говном и вы их выкините.
И пошлете его нахуй, уйдя к первому более подходящему мальчегу. А вот представьте себя, что вы замужем. Все бля. Кольцо, ипотека, дети по лавкам. Розовые очки нахуй разбиты. Осталась реальная жизнь. И тут не так просто сказать «давай разойдемся!». Тут блядь дети и обязательства. А вы влюблены. Клевый мальчик. Харизма, фигура, тачка, бабки, хата, член, юмор – похуй. Не ваш он.
Он – чужой. И вашим не будет. Если вы конечно не пизда, которая отнимет детей у отца и уйдет к новому «мальчегу». Если вы такая – то идите нахуй вдвойне. И дальше не читайте. Но чаще всего вы все же адекватные. Умненькие, начитанные. Такие блядь глазками хлоп-хлоп. А часто ли вы думаете о том, как будете изменять когда вы выйдете замуж? Я уверен – никогда. Это же черт возьми все равно, что думать о том, как будешь жить, если раком заболеешь, или тупо состаришься. Это же блядь может вообще не будет. Или будет хуй знает когда. Или хуй знает с кем. Поэтому об этом не надо думать. И о том, что вы – такие же как и все, так же будете изменять, и встречаться с женатыми – вы не думаете. Ибо неприятно думать о себе такое. Ведь это происходит только с блядями и блядунами. Конечно. А вот вы подождите чутка. Выйдите замуж. Родите пару пискунов. Он! и такие клевенькие. А муж уйдет в загул. И сиськи у вас отвиснут, и жёппа распухнет. И депрессия будет шо пиздец. А потом вы возьметесь за себя, сдадите мелкого в сад, пойдете в фитнес, займетесь своей фигурой. И снова забацаете себе упругий зад, сиськи, пресс, и все такое. Маникюр-педикюр, салоны, спа и вся поебень. И вот вы снова – ахуенная телка. Но прошло 3-5 лет, и муж уже весь в работе, в друзьях и т.п. Поебывает вас раз в неделю-две, ходит в кино раз в месяц и ненавидит ваших тупых подруг. Мудак. А тут встречается он. Харизма, фигура, тачка, бабки, хата, член, юмор. Похуй что там еще. И вы западаете. И он тут же начинает мацать вас за ваш новый упругий зад, а вы ему что скажете ? «Милый, ща я по бырому разведусь, и мы поженимся!»…. Иди нахуй еще раз! У тебя ребенок. Муж. Ипотека. Сиди и радуйся. Не разводись из-за первого смешного и харизматичного хуя. И не разведешься. Но и не дашь. Будешь ходить как унылое дерьмо. Паренек-то был клевый. А ты ему не дала, и он