И как после всего не поверить в это суеверие - пятница 13 число?

Не знаю даже с чего и начать, столько всего случилось. Начну с самого простого: вчера, 13.07.07г., я поругалась окончательно со своей, как я считала, лучшей подругой. И услышала о себе такОе! Мы с ней дружили где-то лет 8, нет 6 лет! Но ведь это срок! Причем мы с ней были действительно близки, хотя... После вчерашнего я думаю мы просто пользовались друг другом. И если быть абсолютно честной, то я ей пользовалась тоже. Она мной, и я ей.
Далее, я рассталась окончательно с Максом. Я начала отношения с ним, для того чтобы выбить у себя из головы, сердца и души мысли о человеке, который сделал мне очень больно! Ну, типа клин клином вышибают. Чтобы забыться. Знала я его уже давно, где-то год. Прошлым летом он был увлечен мною, а я увлечена была другим человеком и ,честно говоря, мне было на него наплевать. А когда я решила завести с ним отношения, после нашего первого разговора и первого секса, я поняла что он-моё! Для души и тела, для сердца и разума. Я была просто счастлива. Действительно счастлива! Я почувствовала что я нужна, что я любима и уважаема. Рядом с ним я не могла спать, так как не хотела тратить драгоценные минуты счастья на сон. И всё это для меня было удивительным, новым. Семь лет я была с человеком, любила его, а кроме боли и страдания получала только секс: страстный, бешенный. Поэтому чувство любви у меня всегда асоциировалось с болью, моральной я имею ввиду. А тут... Любовь и спокойствие, любовь и нежность, комфорт, радость, страть естественно. И плюс ко всему хороший секс! А потом. Наверное от страха всё это потерять я наделала так много ошибок. Надо было не стараться сохранить, а наслаждаться тем что есть. И ведь он прощял. Сначала одну ошибку, потом вторую и третью. А вчера, какое совпадение в пятницу 13-ое, я совершила последнюю ошибку. И он не простил. Вчера я написала ему смс, мол всё, с сегодняшнего дня я считаю себя свободной девушкой и т.д. и т.п. Не для того, чтобы стать свободной от него, нет, а чтобы, я думала он испугается меня потерять. Сегодня попыталась всё исправить, как всегда. Ан нет. Он не принял. Да, я могу попытаться. Ну, например, написать ему, что я его люблю, что сделаю всё, чтобы всё исправить. Но ведь это унижение и оно принесет мне только боль. Да, он может быть простит, но у меня уже никогда не будет этого удивительного чувства любви. Любви без боли и страдания. Пусть лучше у меня остануться хорошие воспоминания о Нём как о человеке, который дал, одарил меня счастьем.
Правду говорят не родись красивой, а счастливой. У меня никогда не было проблем с поклонниками. Всегда их было много, всяких разных: молодых и взрослых, темных, светлых, русских и не русских. А вот того единственного нет. Точнее он был, но я не сберегла, все испортила. У меня физически болит душа, ноет и ноет.
А сегодня я возврашаясь из парикмахерской подвернула ногу, да так, что ходить не могу. Лежу на диване, у меня отпуск, на улице лето... Может и к лучшему, столько времени для раздумий.