Прочтите письмо кому не сложно! И скажите стоит отправлять или нет?

Привет.
Ну, вот опять пробил словесный понос, но ты, наверное, уже спишь. Так что напишу письмо. Не знаю, правда, отправлю его или нет. Все пойму, когда закончу писать. Только если что, не обижайся. Но иногда человеку нужно выговориться.
Я никогда не думал, что такое может случиться в моей жизни. Ведь если послушать рассказы моих близких, у нас все члены семьи были легкомысленны в отношении полов. Любили ходить налево, в общем, погулять в свое удовольствие. И сильных чувств то ни у кого и не было. Так что не знаю в кого я такой пошел, сам порой диву даюсь. Но это случилось, я как последний кретин втрескался в тебя по уши. (Ну ты об этом и так знаешь. Правда не все и не до конца). Мне порой бывает даже страшно. Ведь то что я вижу в окружающем меня мире не сравнить с тем что происходит у меня в сердце и душе. Порой может только встречается в каких-нибудь фильмах, или даже сказках. От этого и страшно, не знаешь что из этого выйдет, чем это все кончится и кончится ли вообще. В фильмах то понятно, счастливый конец и все дела. Но это, же жизнь, самая что не есть настоящая. Так что по этому иногда и виду себя неадекватно, тупо из за того что не знаю, как себя вести. Вроде хочется и забыть все, просто быть друзьями, мол это уже не любовь а привычка. Но нет же мои попытки с кем то встречаться проваливаются, как ни крути. Их было не много но все же. Вроде и человек хороший, и внешность просто класс. А в голове только и дело что предаешь ты Михаил, и себя, и свою любовь. И все как обрывается. С одной только девушкой провстречались чет около года, и то смех да и только. Дальше гуляний в каком-нибудь парке, пару раз в неделю, и не уехало. Так что еще и опыт в отношениях с девушками у меня сводиться к нулю. Даже на свидании то некогда не был, честно говоря. Ну имеется в виду на настоящем. Типа похода в кино, кафе, в гости вместе и т.д. Блин это уже больше на сопли смахивает, прости накатило. Пожалеть то себя все любят. Ну вот сопли поперли и с мысли сбился. В общем тяжко это все когда такие чувства испытываешь в столь юном возрасте. Может конечно и к лучшему, все таки я и в себе копаться начал, изменить себя как то хочется к лучшему. Если бы еще все на свой счет не принимал бы. А то вышла из майла неожиданно, я себя виню, мол чет не то написал. Пообещала позвонить не позвонила, опять на свой счет записываю и копаюсь в себе. Ты конечно вставляешь иногда оплеух, но они работают не надолго. Я даже умудряюсь винить себя в том что у тебя что то в жизни не складывается. Вроде я тут даже и близко не стоял, а все равно на душе кошки скребут. По идее правильно говорят, когда искренне любишь, счастье другого человека встает на первое место. Так что я своим неудачам огорчаюсь в 100 раз меньше, чем твоим. А простить тебя готов за что угодно. Хоть возьми нож воткни в самое сердце и проверни два раза, даже и не подумаю на тебя злиться. Хотя нет, злится то злюсь, очень частно, но не долго пару минут не больше, потом все равно прощу и сам же найду оправдание в которое буду искренне верить! Так что если у тебя есть коварный план показать себя с самой плохой стороны, поверь мне он провальный. Пока дышу вряд ли когда то в тебе разочаруюсь. Отпустить конечно смогу, если ты этого сама захочешь или когда влюбишься и выйдешь за муж и будешь счастлива. Как конечно жить после этого буду, честно говоря не знаю. Ведь все к чему я сейчас стремлюсь и для чего живу, это ты. Но не боись, никакого суицида не будет, я не настолько отмороженный. Просто наверное буду жить да жить плывя по течению, может куда волна и выбросит. От одиночества конечно бывает безумно невыносимо и больно, но от этого еще никто не умирал. В обще с такими чувствами часто бывает больно, нестерпимо, но как то уже научился с этим более или менее справляться! Правда после того когда ты мне рассказала про свою первую настоящую любовь, от которой ты страдаешь до сих пор, я думал с ума сойду. И когда ты писала в майле как тебе плохо, это наверное самая трудная неделя была в моей жизни. Но ты не думай, я