Что мне делать в сложившейся ситуации?я люблю

Я влюбилась. Наверное впервые в жизни. Глупо и безнадёжно. Может быть эти чувства полезнее было бы переживать эдак в 16-17 лет, но никак не в 22..и влюблятся наверное стоило бы в кого-нибудь постарше и поумнее,чем в своего ровестника такого же студента как и я. Но так вышло..нежданно и негаданно..
Мы оба учимся сейчас во Франции, родом из Баку. Только в этом году приехали, и "вместе" целый год. Я его знала ещё с университета на уровне "привет! как дела?" и всегда как-то непроизвольно симпатизировала..
А тут дружба пошла поехала сама собой,и учимся вместе и соседи. Он стал за короткое время совсем родным и близким. А я всегда знала,что у него есть девушка,но также знала,что он к ней осоо не привязан,а ещё сама для отметила разность наших "уровней" и красиво уложила её в сторонку. Не скажу что у меня была цель его завоевать,но он мне всегда нравился..виимо и я ему. Мы вместе готовились к сложнейшей сесии, несколько раз я засыпала,просыпаясь видела.что вместо того чтобы разбудить он заснул рядом а ещё и обнял..потом он меня впервые поцеловал! я была счастлива. Про неё не спрашивала. Думала поедет после сессии домой,разберётся и мне признается во всём. Но как то речь зашла о любви,и он заявил,что её любит,хоть и не пишет вовремя,хоть плохо себя ведёт с ней..а я возможно самая красивая,смешная,лучшая.но он не влюблён.. было больно до слёз. На каникулах мы разъехались,я вернулась в Тулузу с чувством мести. Я хотела быть лучшей,но не его,самой красивой,но с кучей других поклонников,у меня была куча знакомых,а он остался один.. Я его не игнорировала,но была холодна. Хотя это проблилось ровно месяц..когда я отметила все его страдания,я быстро растаяла..и по большому счёту всё началось заново с той лишь разницей,что я дважды наступала на те же грабли,ужасно сильно привыкала к человеку, которого надо было бы гнать взашей..я чувствовала,что нравлюсь..что он скучает без меня,всегда ищет,нюхает,беспокоится.. Допривыкла,спросила про неё..он сказал,что они постоянно ссорятся,но про расставание ни слова. И я призналась ему..он сказал,что это привычка всего лишь и всё такое, что даже если её он не любит,для нас это ничего не меняет.. Вот тут я начала творить глупость за глупостью..вместе того чтобы забить послать удалить отыгнорить,я ждала встреч, старалась быть рядом, не била по рукам если он вруг по привыкче обнимет..радовалась если он пытался поцеловать. Я не понимала этих его действий, не знала что делать и как себя вести. Не хотела игнорить,просто не могла..слишком много общего,компания,уроки,быт..да и психологически я привыкла целый год что он рядом. А чувствовать себя одной в целом мире не могла..Да у меня есть друзья,знакомые,коллеги,но быть я хотела только с ним..сделала вид что ничего не случилось,перешаглула,пошла дальше. Он ни разу ничего про это не сказал,хотя всё была довольно ясно и на глазах..у меня была депрессия,я неделю наверное ревела непрерывно,он ни разу не попытался помочь. Да и что он мог сделать?!..следующей глупостью было что я его постоянно пыталась унизить,типа что даже вкуса у тебя нет,выбрал девушку страшилку, или блин как ты можешь жить и не знать,ни разу не прочитав такую-то книгу?!?!он иногда полыгрывал,иногда мы ругались..а в общем у нас просто слишком много общего,что постоянно ругаясь мы оставались близкими. Недавно на мой очередной коммент насчёт страшной девушки,он мне отправил её фотку,назвал её самой крсивой в мире и с такими глазами,что мне не понять.. спросил,неужели я себя считаю красивее?! я положила трубку и разревелась как маленькая. Понимаю,что это всё детский сад и слюни,но он щас ведёт себя как ни в чём не бывало,а во мне что-то сломалось.. Я думала всё это время,что ему сложно выбрать,что он впервые в такой ситуации глупой,что он маленький..я думала,что смогу добиться своего,а теперь понимаю,что год ушёл зря.. Хочу щас не видеть его,не мстить ему,ничего,хочу отпустить и уйти..но таааак хочу,чтобы он понял,что потерял..чтобы пожалел,чтобы осознал хотя бы всё произошедшее.. ещё2 мес тут быть