Что это творится-то?? (немножко пробрало на философию:)))

На распутье...

Сейчас буду писать обычный рассказ, банальный: Стоял сентябрь, бабьего лета не было (и не будет никогда). Было холодно, тоскливо и зябко (на душе). Ветер задувал в форточку историю холодную и мрачную как этот день. Ну а что в принципе за день такой? День холодного расставания. Верней, нет, не так. Расставание было зимой (очередное). Потом я долго не могла прийти в себя. А сегодня - проснулась, и... поняла. Поняла не то, что я одинока, не то, что со мной нет моего любимого. Поняла не то, что надо (пора) начинать новую жизнь (возможно лучшую) светлую и прекрасную. А то... (как просто!), что надо ему позвонить. И сказать....Нет, ничего не говорить. Просто напомнить о себе. А он сам сделает все остальное.
Стоял январь. Холодный, белый. Такая зима нагоняет на меня всегда тоску. Это тоска не минутная (и не трехмесячная). А тоска Вселенной, тоска вечности. Здесь вспоминается вся прожитая жизнь, все прошлые 25 зим, неважно сколько, может и 25 миллионов зим, ко мне приходят мамонты прошлого. И просят: "Помоги, согрей этот лед"! Душа моя стонет от жалости. Но что я могу. Ничего. Ничего - это ни много, ни мало, это нисколько. Я и сама ничтожество в этом мировом пространстве, потому что не в силах сдвинуть с места ни одно историческое событие. Я ли покорная судьбе раба? О нет. Но непокорство мое лишь внутреннее. Все равно все происходит так, как и должно было быть. Так, как знали еще мамонты, Адам и Ева, и Ной, и Авраам. Все то, что в начале мироздания придумал Бог. Зачем же тогда расшатываются мои нервы. Зачем мои руки судорожно хватаются за валерьянку? Плыви себе по течению и плыви. Я и плыву - но холод пронзает меня. Моя река леденеет. Я зависла в пространстве.
Надо мной довлеют события прошлого. Много - много лет прошло. Но не пролилось ни капельки водички из моей реки, (я вишу в пространстве). Моя река лед. Я помню, как гуляла одна по белоснежной Москве поздно, очень поздно было. Но меня несло (каким то духом) к Храму Христа Спасителя. Я остановилась возле и увидела - он белый и холодный как этот снег. Он мертвый и одинокий. Он не может мне помочь. Одинокий великан, выдающий свою холодность за Чистоту. Мне так хотелось уплыть оттуда поскорей, хотя бы по воздуху. Но я не могла, я висела над пропастью, и вынуждена была наблюдать Эту холодность (или чистоту), и как манит она людей (живые души), засасывает и не выпускает.
Я висела в пространстве, приближалась к совершенству, проникая душою все глубже в Нирвану. И ничто не колебало меня. Я просто знала, что люблю и не хочу терять (ся). Но этот холодный храм со своими холодными правилами (бессердечными) лишал меня последней надежды. А когда-то я ему верила....
И вот проступили первые сентябрьские лужи, пробудившие во мне Женственность. Мне опять захотелось плыть. И тогда я просто позвонила. И все повторилось как встарь. Точка, запятая, точка, Запятая (в отношениях). И пускай мы уже не вместе столько-то лет, у каждого (якобы) своя жизнь. Я знаю, что это всего ли лишь Запятая (не тешь себя надеждами!).
Как бы там не было, но я продолжаю жить. События моей жизни развиваются, но я вишу. Потому что я не в состоянии изменить ничего в этой жизни. Я не весомая или значимая точка в этом Мироздании, я, скорее всего, запятая.