Хотите посмеяться?

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а.. . Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот.. . Не расскажет, не напишет, не позвонит.. .

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!. . Ой, вы что ж, дуры, делаете? ! С веревки снимайте!

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году... "

У пятиклассника в школьном рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, как я понимаю, пороть бесполезно…

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время…

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

Девочка пришла домой и залихватски крутит на пальчике собственные трусики.
Мама: - Где ты была и что делала?
Дочка: - Где была - не помню, что делала и как это называется - не знаю, но с этого дня, это - мое хобби.. .

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: вырубайте леса – мстите природе.

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои.. . на обои мои волосатые ноги.

Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит школьник. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Ой как болят.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала.
- Уступала.
- Вот ноги и болят!

Привлекательная блондинка на приеме у врача.
- Доктор, мой муж серьезно заболел. Что вы посоветуете делать?
- Сначала нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
- Почему опоздали?
- Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
- В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!

Жена говорит мужу после секса:
- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.

В квартире звонит телефон.
Трубку берет отец троих дочерей и, не успев открыть рот, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает отец, - это владелец болота.

На деревенской свадьбе.
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого» , дочь моя, а ключ от собора.

Встречаются два приятеля.
- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!
- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!! !