


Как помочь такому человеку? Ниже его слова о себе
Бывают моменты, когда мне хочется полной изоляции, наверное все от того, что перенервничала недавно.
Плюс у меня ни одного выходного. А у женщины любой должен быть хотя бы один день, когда она отдыхает, а у меня вечно, куда-то надо и т. д.
Зато, скоро отпустит и все норм будет). У меня когда все плохо, меня так
поштормит хорошенько, а потом мне хорошо и баланс есть сразу.
Как я и говорю же, обретёшь покой - живешь спокойно, пока тебя не тронут. Знаете, самое забавное что ты никого не трогаешь, а к тебе лезут и лезут, пытаются пробить твою стену. Скажем так, ты в итоге думаешь - ну ладно, может всё норм будет.. ага.
В итоге одни и те же грабли. Мне даже люди одного типажа попадаются, хотя я никого не ищу не жду, или характер тяжелый. Кстати да, я поначалу отталкиваю людей, говорю им гадости. Специально, чтобы они не трогали меня. Ну как гадости!? Что-то вроде, что мне плевать на всех, что встречи, разговоры это все трата времени, или делаю вид, что мне не интересно, а потом что-то щёлкает и мне все возвращается.
Я тяжелая. Возможно проблема даже в этом. Я своей нестабильностью всех вывожу из себя. То хочу, то не хочу и не знаешь чего ждать от меня. А порой наоборот, черезчур спокойная. Сложно). Я недоверчивая очень, этим тоже многих обижаю.. Ибо каждый раз мне кажется, что все повторяется.
Очень много накруток, много проблем в самой голове, я это сама осознаю, но не всегда могу контролировать.
Постоянно ошибки. С другими людьми говорю я им как психолог
могу разбросать все четко по полкам, сказать: как и что сделать, а себе же -
больная тема. И мне не интересны отношения, так как я нацелена на свое личное саморазвитие и на остальное мне плевать. Так что друзья мне тоже не нужны. Лишь просто общаться.
И я давно уже - сама по себе и хочу дальше идти по этому пути
Мне ведь никто не нужен.
Я никому плохо не хочу делать но мне действительно никто не нужен
Я уже столько настрадалась, что не хочу больше.
Я хочу чтобы все оставили меня в покое.
На самом деле спасибо конечно, но когда мне так говорят - что я симпатичная и всё такое то у меня в голове автоматически срабатывает сигнал, что снова меня воспринимают как кусок мяса не в обиду конечно но так и воспринимают что огорчает.. мне порой хотелось просто друга по интересам но это больная тема, правда не обижайся.
Не знаю, расстроил ли меня кто то или ещё что-то. Этот мир меня сломал, походу). Врождённое чувство справедливости и взгляд на мир через призму "как это должно быть", крошится каждодневной встречей с реальностью, в которой это "как должно" крайне редко соблюдается из-за обычных и часто даже низменных и глупых пороков человеческих (жадности и лицемерия, например).
Быть сложным в этом мире не зазорно, думаю... сама бываю такой), только сам-то я уж долгое время стараюсь максимально упрощать взгляд на мир (по началу даже заставлять себя приходилось). Так оно действительно намного радостнее живётся, и при этом нет противоречия с нутром (тот зуд про справедливость и правильность)... А вот со стороны, пожалуй, похоже на апатичность.
И... есть ощущение, что этот текст может пестрить нескладностью) если так, то оправдаюсь тем, что это просто поток мысли) не особо стараюсь выверить и выстроить в цельное. Отсутствие настроения, тут же не только в том дело, что у меня нет настроения, как я и говорю есть и другие аспекты. Вот мне на самом деле уже очень давно, хочется просто взять уснуть и не проснуться. У меня очень давно, на самом деле, затяжная какая-то депрессивно-маниакальная депрессия. Как мой друг-психолог мне сказал: "Во мне столько грязи,, что мне ажно просыпаться не хочется"..Знаешь, всю жизнь у меня что-то не так. Я раньше все пыталась показаться веселой такой, но нихрина, когда у мамы рак и гепатит,
плюс ко всему она на днях отправляла фотки на почту свои, а я не подумав удалила все письма. А мама потом спросила - получила ли я фотографии. Я ей сказала, что удалила случайно все письма, а она расстроилась, сказала, что больше ничего высылать мне не будет. Обиделась. А она еще и не тут - это сильнее всего расстраивает. Вдобавок куча проблем с учебой и плюс - постоянная хрень в отношениях.. Уже в который раз убеждаюсь, что мне не интересны отношения, так как я нацелена на свое личное саморазвитие и на остальное мне плевать. Так что друзья мне тоже не нужны. Лишь
просто общаться.
И я давно уже -сама по себе и хочу дальше идти по этому пути
Мне ведь никто не нужен.
Я никому плохо не хочу делать но мне действительно никто не нужен
Я уже столько настрадалась, что не хочу больше.
Я хочу чтобы все оставили меня в покое. И мне теперь еще хуже, и маме я написать не могу - иначе еще больше расстроюсь.
Я уже несколько лет всех отталкивала и отталкиваю, и знаешь так хорошо жила. А тут стала доверять людям и - все посыпалось к чертям. Просто все кругом относятся проще. Сами же лезут к тебе, а потом нах тебя и удивляются. Почему мне как-то не по себе. Да потому что я не понимаю, зачем лезть вообще к человеку, когда и так все плохо. Ещё знаешь, "преданный" друг мой, ведь знал же, что у меня тут такая жесть в жизни творится, но все равно поступил как тварь. Ненавижу после такого людей еще больше. Ненавижу!! Я ужасная.. я всем делаю больно и потом мне плохо, мне так плохо. Особенно плохо я делаю маме, такие вещи говорила ей, когда она одна там болеет. Какая я тварь.. Я теперь каждый день пишу ей.. раньше так и было, пока я не стала черстветь. Как я испортилась.. А все лишь из-за того, что постоянно какая-то хрень в жизни происходит. Мне еще друг вчера написал - поддержал на
поддержал называется, мол, типа : "Мамы скоро не станет", что я должна это понимать. Охуеть! поддержка. Уже лечение идет, и мама сильная, и я такая же. Короче я охерела, от его слов, я конечно понимаю, что надо говорить правду, но не в таких случаях.. Там не все так грустно - рак же не последней стадии.
Так что меня ещё вчера окончательно в депру завело - взяла и знакомому своему отношения испортила. Просто мне стало противно какой он человек и я его девушке написала, о том что знаю о том какой он на самом деле. Они похоже поссорились. И я постоянно все порчу так.. или лезу куда не надо, зачем не знаю.. У нас и в семье вечно разлад из-за меня. Я уже давно поняла - что это я черное пятно, которое все чернит везде. Я с детства какая-то, мрачная, злая, ужасно.. С бабушкой, хочу постоянно быть в нормальных отношениях, а в итоге прихожу домой, она мне слово скажет, а я на ней срываюсь... Порой, когда не могу уже себя в руках держаться ее столько раз обижала.. Как она меня вообще прощает. Так если вспомнить я своим недоверием и обидами всем только хуже делала, так что мне все вернется и наверное умру ужасной смертью. Я даже не удивлюсь. Раньше смотрела на таких людей и думала как такими можно быть и сама такой стала.. Прости за столько негатива и что написала все это. Надо учиться себя в руках держать. все хорошо..
этот человек не нуждается в помощи... она тащится от своей исключительности...
Ум у нее бешено активный. Не к добру это.
Не осилил
Ей надо выйти замуж за шейха
Зачем-то прочитал. Сам примерно такой же. Решил просто маньячески сосредоточиться на паре больших целей и любимых занятиях, а на все остальное крепко и жестоко забить.