Помогите. Я скоро сойду с ума. Я патологически привязан к родным людям.

У меня такая паранойя... страх.., я не знаю как это назвать. Я боюсь потерять близких людей. И каждый из нас боится этого, но у меня все дошло уже до того, что мысленно я хороню их при жизни. Мне постоянно лезут в голову картины жизни без них, боль утраты. Я прокручиваю все те страдания от потери, которых пока что слава Богу нет.
У меня семья - это бабушка и мама. Мама меня поздно родила, и когда мне сейчас 17, ей 56. Я переживаю из-за того, что я провел по жизни с ними меньше времени, чем те дети, которых рожают в 20 лет и чьим родителям сейчас по 37-40. Я очень из-за этого страдаю. Я слишком привязан к семье. Я не могу без них. Я хочу проводить с ними много времени. Не хочу их бросать. И я впадаю в истерику от того, что представляют жизнь без них.
Я поступил в университет на бюджет, на желаемую профессию. Казалось бы - все шикарно. Но мен нужно учиться за 120 км от дома. В Городе. И мне жутко больно от того, что я буду видеть их только раз в неделю или даже реже. Даже всякие там телефонные связи не радуют меня. Более того, они, мне кажется, буду заставлять меня каждый раз страдать еще больше. Я даже в детстве, когда уезжал к родственикам в город, всегда плакал при разговоре с мамой и бабушкой ибо очень скучал. Я отдыхал, мне было супер, но любой звонок от мамы или мысль о них заставляла плакать. Годы прошли, а это осталось.
И вот теперь, когда я осознаю, что мне надо их покинуть очень надолго и видеться редко - я очень страдаю, часто даже в тайне ото всех плачу по ночам. Я вообще очень мягок и довести меня до слез - проще простого. И чуть-ли не каждую ночь я обильно заливаю слезами подушку. Постоянно лезут в голову мысли о том, что я не смогу проводить с ними больше времени, я буду их видеть очень редко, а потом их не станет. Особенно больно за бабушку, ведь возраст уже. И я понимаю, что любой адектватный человек не будет просто лежать и представлять смерть близких, но я не могу с этим ничего поделать.
Все дошло до того, что я просто хочу уйти из жизни первым, что бы не переживать этих утрат. Мне кажется они меня рано или поздно все равно доведут до кончины. Я не смогу их вынести.