Видимо, мне действительно уже пора к врачу. Или смогу сама справиться?

Доброго времени суток! У меня убедительная просьба - моё состояние достигло пика отчаяния и безнадёги, поэтому, пожалуйста, не нужно отправлять меня куда подальше и опускаться до любимых данным ресурсом издёвок. Честно, самой очень противно, но не могу я так больше, хочется хоть кому-нибудь выговориться. Рассказать о страхах, о переполняющих эмоциях, о которых моя мама и не подозревает.
Наша семья не самая обычная, хотя бы из-за отца, умершего четыре года назад. Он был тем самым человеком, который мог выслушать и дать совет, тем самым, в котором я столь нуждаюсь теперь. Моя мама предивает за ОГЭ, поступления в колледжи, будущую жизнь и вообще - больше меня. Вот правда. Но самое противное, что она не показывает этого, а просто верит, что её дочка всё сделает сама и идеально. Я уже четыре года на экстернате, учусь совсем дома, даже тесты через компьютер сдаю. То есть, сама думаю что подтянуть, а что нормально. И, честно, чувствую, что справляюсь плохо. Сказать об этом маме - обреч ранимую душу художника на переживания, причём жестокие. Моя брат-близнец - лежачий ребенок-инвалид, ему и о том, как стоять не обьяснить, у него нарушения развития, в наши пятнадцать - счастливый годовалый малыш. Старший брат - откровенный двадцатилетний пьяница, стал смотреть на меня глазами мужчины, если Вы понимаете. Отца нет. Других друзей/родственников нет. Куча животных, которых завела большей частью мама, но слежу за ними я. Но люблю их очень, они моя семья. Я не могу и не хочу говорить, что у меня тяжёлая семейная ситуация, да и не свойственно мне представлять, что было бы, если бы.
Да, я циник, все чувства у меня не просто скрыты, я показываю проивоположные. Непринуждённо и уже около пяти лет, папа вот знал меня истинную. Я не боюсь крови, психозов, действовала рационально во всех критический ситуациях, которые встречались на пути. Но Бехтеревка... Да, мама решила, что я пойду на Сестринское дело после девятого. А я мало того что боюсь не сдать ОГЭ, так ещё и не уверена, что хочу быть сестрой милосердия. Химия и биология, пожалуй, предметы, которые могут даже разбудить меня и заинтересовать любой темой, но я не люблю людей. Я не уверена, что зочу спасать их, так было всегда, я вообще бы хотела, чтоб и на нас работал естественный отбор, а не странная тенденция милосердия и человеческой жалости. Но дело в том, что не знаю кем хочу быть. Поэтому медицинская сестра - вполне приемлимый вариант. Разве что, наверное, ужасным медицинским работником я буду. Да и не известно, поступлю ли - семейная ситуация рассматривает лишь бюджет, а там по результатам ОГЭ.
Чего хочу я. Маму не расстраивать. А её расстроит моё отсутствие дома, мы всю мою жизнь вместе, а там восемь часов учёбы, практика, потом работа... Мне бы хотелось пожить одной, поработать. Да и, в отличие от мамы, я люблю дорогу и путешествия, но мама не знает об этом, ей удобно думать, что я жуткий социофоб. Я хочу иметь друзей, хочу рок-банду, я барабанщик)), влюбляться не очень хочу - страшно, но хочу... перемен. Это нормально, учитывая мой гормональный фон, но неприемлимо для моей семьи.
Ну что, к психологу или просто подождать?) Мне всё хуже и хуже, скажите, скоро кончится данный период переживаний? Или я вообще на пустом месте переживаю?