Невероятно замкнута в себе... и просто устала жить...

Очень замкнута в себе, всего боюсь, чужого мнения и т. п. Уже как 4 года сижу дома, стрёмно выходить на улицу, ведь там все такие продвинутые идут в ногу со временем, а я осталась там где-то в 2013-2014 году, боюсь умереть вот так дома от скуки и одиночестве, чего говорить и об отношениях, есть проблемы после аварии внешние, из-за этого со мной ни кто не общается... Я не говорю о том, что я до ужаса страшная, я нравлюсь себе, но проблема материальная в зубах, нет денег, за это меня обсуждают и я с этим смирилась, сделала выводы, что я нашла себя, это моё видимо вот так просидеть дома всю жизнь, бог рассудил...
В интернете постоянно за всеми наблюдаю, как люди развиваются... я так рада за них, завидую их силе, внутренней, жаль, что во мне такого нет.
Сейчас мне 18 у меня с образованием вобще проблемы... хотя я мечтаю учиться и развиваться, но не могу переехать в другой город, где всё есть, нежели мой городок, в котором пару техникумов и то, одни врачи программисты и машиностроение, я мечтаю о другом... Когда я хотела выучиться после школы на профессию мечты, мне запретили и не отпустили родители... сейчас всё сломалось, от этого пошла моя жизнь под откос... Родители ругают за то, что я сижу дома.
Раньше я была очень активная и спортивная девочка.... но меня родители ни когда не замечали, мы ни разу не общались в кругу семьи, не говорили как любим друг друга, мама с папой постоянно дрались и ругались, у меня был дедушка который ооочень любил и поддерживал и я была открытая, как он ушел из жизни, я закрылась, меня больше ни кто так не любит как он любил. Он всё время говорил, ни чего не бойся, я всегда с тобой и поддерживаю тебя, сейчас я его вспоминаю и ради него хочу переплюнуть всё и всех, но что-то меня держит... Иногда мне кажется, что я вижу не видимое, может я уже с ума схожу, но столько просидеть дома, я ни кому не желаю... Далее проблема в том, что мне могут 100 человек сказать, что я красивая, а 101 сказать, что не красивая и я буду плакать и страдать от этого всю жизнь, забыв про тех кто назвал меня красивой.... Я не прошу от вас сверх естественной помощи, я хочу узнать, совета, что мне делать дальше... я живу в своём мини мини городе в поселке, но в душе понимаю, что я рождена не для этого, чувствую что должна быть какая-то миссия в жизни.... я не могу выехать из города меня по прежнему не отпускают и ехать не куда и денег нет, на работу не берут из-за образования... и родители по прежнему даже не замечают, просто я как домашний питомец у них, но я всё равно в душе самостоятельная, сейчас у них новый ребенок (мой брат) всё время уходит только ему (это как завести питомца любить его очень радоваться, затем завести второго, забыв про первого который действительно любит вас), так же и я родителей очень люблю, но они дали мне не верное направление в жизни, даже не следили за моими успехами и достижениями в школе, только до 5 класса, а далее посчитали меня большой сама смогу, ведь это так и было, но я всё же нуждалась в любви и поддержке.... здоровье тоже под откос пошло... я пою, всегда пою, люблю петь, но этот талант во мне родители не замечают, я в детстве всегда хотела на вокал пойти или на танцы, но меня опять же не отпускали и не разрешали.... я много раз хотела уйти из жизни, но я не делала этого из-за них, ведь я люблю... им будет больно наверное.... уже запуталась, много много букв было, спасибо кто прочёл до конца, были наверное ошибки, но просто что душа диктовала мне, я выложила здесь...