Корпорация зла очень и очень зла?

Есть такая страничка в Сети - твиттер "Корпорация зла". Без ссылки, поисковик вам в помощь в этом если потребуется.

Оттуда.
-----------------
-------

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?

— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

-----------

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?

— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

----------

КРИЗИС ...КРИЗИС ...А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

--

Целуются парень с девушкой. Девушка:

— Ты купил презервативы?

— Нет!

— А целуешь так, будто уже купил.

---

— Алло! Я насчет сарая!

— Извините, но это ракетная база, Вы не туда попали!

— НЕТ, ..ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

-----

Разговаривают две мамы второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Да.

— Дай списать.

-------

- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай говорю!

---

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

------

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

— Разве они плохо прожарены?

— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

------

- Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.

- Буду.

--

Приходит девочка из школы:

- Мама, почему все говорят что я невнимательная?

-Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

--

Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика».

Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».

------

Утро... Теплая постель... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

---------------

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

— У меня нет. У англичан были.

-----------------

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще его отключили...

---------

— Папа, знакомься, это Александр!

— Проходите Александр, отобедайте с нами!

— Папа, Александр сыт!

— Александр, не ссыте, проходите!

---

Каждый ребенок знает, сколько примерно пистюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

-----------------------

Утро — кофе.

День — яблоко/апельсин/кофе.

23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!

-------------

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.

— В левой?

— Думай, Настя, думай!

----------

Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? -Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

----

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

---------

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

----------

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?

- Нужен.

- ..

- Ну, что дальше?

- Не знаю, так далеко я еще не заходил.

------

-Ваша дочь только, что согласилась стать моей женой.

-Сам виноват, не надо было ходить сюда каждый вечер!

------

-----

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!

— Отец, у нас нет фирмы!

— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Шагай работать!

-----------

- Будем играть в индейцев?

- Будем

- Иди тогда за огненной водой

------

Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого, но не за мороженым.

----

ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:

1:22 — ТЫ ГДЕ?

3:15 — ТЫ ГДЕ, ..

4:20 — НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)