Как дальше быть?

Зачем я вообще пишу? Кроме гневных коментов типа "Да ты пошел ка", или "Фу, ч*о, ты просто ленивый ху*с*с", я не услышу ничего путного. Но я же ч*о, вот и буду писать.

Зовут меня... Зовут меня в прочем не важно, в общем имя, наполненное дегенератством... С этого и началось по ходу. Мне 19 лет... И всё...Из плюсов больше ничего, хотя и 19 тоже не плюс, но дабы создать мнимый противовес, пусть будет плюсом... В свои 19 лет я ничего не добился... Да, я бегал по 4 часа то на футбольном поле, то на баскетбольной, занимался спортом... Ничего мне не дало это в итоге, и я совсем стал ч*ошником, от которого люди шарахаются. Харизмы как по мне, нету, даже внутренней. В голове бардак... Создатель обошел стороной, когда создавал такое убожество, как я. Поразительно, за что это всё мне. Плюс ко всему этому у меня есть проблема со здоровьем, хотя я даже не курю и не пью в принципе, хотя, чувствуется, начну. Всегда вел здоровый образ жизни, однако толку это не дало. У меня нет друзей, ну если только самую малость, или знакомые? Сижу на шеё у мамы с папой, потому что сам, в силу своей депрессивности и никчемности, ничего не могу делать. Да, я не потянул учёбу, после армии работаю грузчиком. Мне на*ер она не нравится, ну а что делать. Платят ничтожные 8к рублей, из которых 7к уходит на проезд и еду. А на тыщу я смотрю, и понимаю, что выброситься с окна, или задавиться веревкой, всё лучше, чем тысяча, сраная тысяча. Кто то может сказать "Дальше будет лучше". Может и будет, если что то делать и стараться узнавать новое, однако я не хочу, потому что не верю ни в себя, ни в будущее. Да кто я такой? Простой ленивый черт, который на*уй никому не нужен с такими позициями.
Все мои сверстники, большинство по крайней мере, и даже те, кто младше меня, уже чего то добились - и машины есть, и даже квартиры, и в президентских войсках отслужили, кто то в спецназе, кто то работает в департаменте, а кто то в банке и получает 60к в месяц. А я работаю за 8к, у меня ни*уя нету, и никого нету, и смысл давиться этим г*вном, всё равно дальше хуже. Да, я бы с удовольствием сдох бы, но кто сможет убить себя? Страшно, умирать не хочется, но в жизни смысла нету. Я боюсь представить что будет со мной к 30 голам, в 19 лет то, я уже инвалид, и всё будет еще хуже. Я как шавка, облезлая, на*уй не нужная никому. Позитива нету, сплошные депрессии. Я встаю утром и проклинаю тот день, когда родился. Родителям по*уй, они меня любят наверное, но одно знаю точно им по*уй, они не знают что со мной делать, для них я как наказание.

Да кто меня поймет вообще? Я просто ленивая свинья, которая ничего не хочет и ни к чему не стремится. Я потерял эту жизнь, я не верю в лучшее время, я вижу лишь боль и разочарования. Я не хотел таким стать, но стал настолько чм*шным и унылым, что уже не стану как прежде. Я не верю в себя, я никто, и звать никак, шаблонно говорю, но всё же. Всем пофигу... Еще бы, меня никто и не знает...