Не понимаю что творится со мной. Пойду к психиатру. Но вдруг тут есть психиатр, мало ли.

Здравствуйте. Это началось пять лет назад примерно. В 2014 году. Я была на уроке информатики, училась тогда в 7 классе. Одноклассники смотрели видеоролик, якобы психоделический, после просмотра которого якобы "люди накладывали на себя руки". Меня это очень сильно поразило и я опасалась смотреть ролик вместе с ними. Однако пару секунд посмотрела. И началось. На меня напала сильнейшая депрессия, я шла домой на ватных ногах, боялась, начались навязчивые мысли о суициде, которые я никак не могла сбросить так сказать. Я пришла домой и сейчас вспоминая могу сказать что у меня была паническая атака. Мне казалось, что всё перевернулось, я будто взглянула на мир иначе, он будто стал нереален. Я пыталась отвлечься рисованием. Я весь день провела как на иглах. Я не могла спать. Страшная тревога не отпускала. А потом страх того что я могу сделать с собой превратился в страх того что я могу сделать своим близким. Я накрутила себе настолько сильно, что задумалась - если человек может из-за какого-то ролика совершить суицид, то что ему мешает совершить такое со своими близкими? Мои чувства обострились в десятки раз, я начала острее чувствовать какую-то любовь и привязанность к своим членам семьи, плакала ночами, пытаясь избавиться от навязчивых мыслей, практически фантазий о том как я делаю им что-то плохое. И вот на протяжении пяти лет эти навязчивые мысли эволюционировали. Скажем, в прошлом году с сентября по декабрь я избавилась от них. Мне это удалось, так как я была занята учёбой. А в декабре всё снова началось. Затем, когда окончили нг-каникулы, я снова ушла в учёбу. И никаких приступов навязчивых мыслей не было до недавнего времени. Когда я сдала сессию и вышла на каникулы. Я прекрасно понимаю что никому из родных вреда ни за что не причиню, но я не прекращаю испытывать себя, при каждом случае думая об этом, будто пытая саму себя этим страхом. Будто бы если я хоть на секунду прекращу думать об этом, то стану способна так с ними поступить. Мне страшно. А ещё я очень боюсь сойти с ума. Постоянно прохожу различные тесты на расстройства в интернете, меня успокаивают они, на какое-то время. Из-за этих мыслей я не могу нормально жить. Недавно появился навязчивый страх перед телефонной зависимостью, именно навязчивый и ненормальный страх. Потому что в бегах от мыслей я убегаю в интернет и провожу там всё своё время. В декабре 2017 я пообещала себе что если случится "рецидив" я обращусь к психиатру. И я целый год провела относительно нормально. Мысли остались, но моя реакция на них поменялась, больше не было паники и страха. А недавно это началось снова. Я испытывала себя. И ночью страх напал. Дышать было сложно, меня спасло то что я начала считать про себя. А потом я будто проснулась в нернальном мире. Как тогда. Снова. Мои чувства к родным стали острее, я боюсь одиночества и залипаю поэтому в интернете. Я не понимаю. Не понимаю, что происходит. Это шизофрения, паранойя, ВСД, или что-то ещё? Я уже не могу и думаю в ближайшее время посетить психиатра.