А какие проблемы в семье у вас?

Дорогие, просто хочу рассказать, как меня воспитывали. В детстве были постоянные запреты, во всем. Если во время еды я открыл холодильник, меня ругали за то, что я это сделал. Причину никогда не говорили. Также во время еды меня заставляли съесть все, я боялся что-то оставить в тарелке. Притом давали нелюбимую еду, а то, что я хотел, не разрешали есть, или если я сильно настаивал, то мать давала, но говорила Ты это уже ел. На улице она всегда следила за мной из окна. Если я взял в рот конфету или жвачку, тут же заставляла идти домой и ругала. Я не помню ласковых слов, только одни маты, унижения и избиения. Били сильно, жестоко. И отец, и мать. У меня до сих пор сильное психологическое давление рядом с ними, а вообще они замкнутые люди, видящие везде запреты, плохое, ненавистники. Я был полным в детстве, и мать постоянно говорила на меня Свинья жирная, скотина, кабан. Тянула за волосы по всему полу, никогда ни за что не извинялась. Помню, один раз залез на забор и не мог слезть. Добрые люди помогли мне спуститься, когда мать десять минут орала, чтоб я слез, видя меня в слезах и стоя в 35-40 метров и не помогая. Потом она погнала меня домой и сильно ударила в нос, у меня полилась кровь, я заревел, а она ещё больше стала меня гнобить. У меня была очень заниженная самооценка, родителей я всегда воспринимал как чужих, они и вели себя так. Даже когда спрашивали Будешь есть, это звучало, будто они обращаются к какому-то гостю, очень холодно, бесчувственно. Даже другие родители иногда делали замечание, в особенности матери, мол, оставь ребёнка в покое, пусть играет себе и тп. И дома, когда я говорил Вот видишь как другие родители по доброму обращаются, она говорила, что они просто не правильно воспитывают. Когда я сломал руку, вместо того, чтобы пожалеть, мать орала сильно на меня, у меня была истерика. Вообще у меня всегда была истерика, непроизвольно учащалось дыхание, все тело тряслось. И только это останавливало мать, до следующего скандала.. И с детства, клянусь, я не помню ни одного счастливого момента. Только избиения, унижения и ненависть ко мне. Сейчас я заикаюсь при разговоре, не сильно, но заметно. Мне до сих пор страшно показать свой внутренний мир кому-то, я замкнутый. В общество не вливаюсь, но уже привык быть сам по себе. Мать с отцом до сих пор такие же холодные, они живут в своём бредовом мирке. Сейчас я то вижу, что у них психические расстройства, а может и у меня из-за них, но я всегда любил детей, да и людей в целом. А они так ненавидят всех. У них нет друзей, постоянно сидят дома в свободное время. Даже родственники косо на них смотрят. Сам я издавна нахожусь в подавленном состоянии. Некому компенсировать то, что должно было быть у меня. Любви, доброты, ласки, понимания, нежности. Что делать то? Не хочется быть неблагополучным всю жизнь и иметь в себе комплекс неполноценности. От психологов толку нет, даже не хочу к ним идти. Просто жаль, что в свое время никто не дал мне тепла. Очень боюсь, что последствия на всю жизнь.. Если я матери нагрублю, такое бывает только когда я не делаю по её прихотям, называет свиньёй неблагодарной. Я молчу, но так хочется плюнуть ей в лицо и сказать А есть за что благодарить? А какие проблемы в семье у вас? Только не лицемерьте, плиз..