НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО. что со мной?

у меня что-то с психикой, причем с раннего детства.
Лет с 2-х я ни с кем из сверстников на детской площадке не играла. Сидела в уголке и играла в странные игры, вроде: смотрела в одну точку и представляла, что мусор в песке живой и что он двигается. Или отрывала кукле волосы и била её головой об стену, потому, что она меня просто очень злила. Мама спрашивала: "разве тебе не жалко куколку?", на что я отвечала "Нет, она плохая" и смеялась при этом. Такой же садизм я проявляла и к другим игрушкам, выкручивала им глаза и отрывала лапы/руки/ноги. Еще, если я видела в газетах или журналах фото других детей, я протыкала им глаза и рот. Но при этом, отставания в развитии у меня не было, я наоборот опережала сверстников и детей по-старше в этом плане. Мама думала, что у меня аутизм, но к специалисту не водила.

В детском саду у меня было тоже странное поведение и я была гиперактивной. Из ребят тоже ни с кем не общалась, т. к они все меня остерегались. Я всегда была погружена в себя и жила в своих фантазиях и несуществующих переживаниях и была конфликтной. Потом (лет в 5-6) я начала носиться по комнате под музыку из телевизора. Я так фантазировала, мечтала. Втакие моменты кажется, что мозг работает в сотни раз быстрее. Это называется синдром навязчивых фантазий. И длилось это несколько лет.

В школе я отставала от
одноклассников из-за своей отрешенности от реального мира и неусидчивости. Хотя я умела хорошо читать и было психологически развита (результаты теста у психолога), в отлчии от одноклассников, которые читали по слогам и были в душе ещё детьми с ребяческими интересами. Я довольно рано узнала что такое секс и была этим очень озабочена, что звучит очень странно для ребенка до 10-ти лет. У меня в мыслях были извращения, как то-то кого-то насилует. Постоянно всплывали жестокие сцены, и я из-за этого плакала, т. к было очень трудно выбросить такие мысли из головы и забыть их. В те моменты, когда у меня были такие мысли в голове, мое тело как будто сковывало, трудно было пошевелиться, по телу бежали мурашки, потом начинались кратковременные панические атаки. А потом возникало противоположное чувство, как будто во мне мощный электрический заряд и я никак не могу усидеть на месте, ноги и руки машинально дергаются и хочется просто бежать вперед с высокой скоростью и сметать всё на своем пути. Очень часто подвергалась долговременным депрессиям. Это, кстати, мешало мне учиться в школе и социально адаптироваться, поэтому никто не понимал почему у меня такие плохие оценки, ведь я далеко не глупая, и я не контактирую с людьми.
Помню, как меня таскали по психологам, неврологам на протяжении многих лет, делали даже МРТ мозга, сказали родителям, что есть какие-то отклонения, но какие именно - лично мне неизвестно. Помню только то, какое растерянное в тот момент было лицо у мамы.

В подростковом возрасте, с окончанием школы, я совсем потеряла связь с реальным миром. Стала проводить всё свободное время в интернете. Ни с кем не гуляла. Реальный мир, мир "взрослых" казался мне агрессивным, не готовым впустить меня как полноценную личность, хоть и с отклонениями от общественно-принятых норм поведения. Я всё свободное время провожу дома. С людьми не общаюсь потому, что мне постоянно кажется, что они меня осудят, обманут, будут говорить за моей спиной гадости. На этой почве возникает паранойя и чувство ненависти к себе. А если в моей компании оказывается неариятный мне человек, то во мне просыпается агрессия и я начинаю себя неадекватно вести и опять в голове нехорошие мысли о том, как я делаю очень больно этому человеку и наслаждаюсь этим.
Иногда у меня бывает так, что человек, который мне очень понравился вызывает у меня манию и зацикленность на нем. Всё время начинаю думать об этом человеке, фантазировать о нем, я начинаю мониторить каждый его шаг