Я лишний человек.

Сразу скажу - я не хочу жаловаться. Дело в том, что у меня возникла странная мысль и я не могу от нее избавить (пока что).
Недавно со мной случилась ситуация, в которой я ненамеренно обидел подругу и даже не понял этого; осознав проблему тут же поспешил извиниться и всё обошлось, т. к. меня простили, но я так и не понял почему я её обидел. С этим вопросом я пошёл к нашей общей знакомой, и она (хоть и очень хорошо ко мне относилась) в достаточной степени жёстко обвинила меня в том, что я играюсь с чувствами...
Всё бы ничего, но дело в том, что это происходит не в первый раз, даже не с этим конкретным человеком, а в принципе со всеми, и каждый раз всё происходит само по себе, даже если я желаю человеку только добра всё приводит к проблеме, даже не всегда со мной, но всегда из-за меня...
Как бы смешно не звучало, мне кажется, что я совершенно клишированный "лишний человек", подобно образам из литературы середины 18 века и дальше. У меня нет друзей, в привычном понимании этого слова, есть что-то вроде товарищей, с которыми я занимаюсь вещами, которые вроде как должны делать друзья (в гости ходим, гуляем там..). Я хорошо к ним отношусь, и они меня уважают (думаю это единственный повод, по которому я ещё не отстранился от них), но я не могу говорить с ними о вещах, которые меня интересуют/волнуют, у нас совершенно разные жизненные взгляды, они слишком привязаны к материальным ценностям, в то время как меня они вообще не волнуют ( я считаю, что ставить во главу свей жизни мысли о поп-культуре и об одних лишь занятиях в досуг слишком глупо), они для меня как дети по духовному развитию, я не могу им высказаться, их подобные вещи не интересуют, да и не раз им случалось меня предавать.
Я не могу оставаться ни в одном обществе долго, т. к. даже, казалось бы, в высококультурном окружении в лучшем случае моё мировоззрение рассматривают и не могут понять, а в худшем презирают. Там где я долго нахожусь непременно возникают разногласия, корни которых растут из меня... Я не социофоб, но постоянно выбиваюсь из компании и чувствую себя ЛИШНИМ ЧЕЛОВЕКОМ. Хорошо, что ещё есть люди, которые упорно считают, что всё это как-то можно исправить, ведь без подобных попыток мне бы было крайне скучно жить.
Я и вправду считаю эту жизнь скучной. Периодические я будто сам для себя пытаюсь играть какие-то роли, иногда играюсь с чувствами других людей, но лишь потому, что сам это не контролирую. Хуже всего со мной приходиться девушкам. Я часто им нравлюсь, и часто под предлогом хорошего отношения к той или иной особе я общаюсь с ней, просто играясь чувствами т. к. в большинстве случаев понимаю что ко мне чувствуют. Я заставляю себя этого не делать, но чаще сам не замечаю как это происходит, а дело в том, что я не хочу делать другим больно, но обычно по итогу мне просто напросто признаются в лицо, и мне крайне больно разбивать их чувства, хоть в большинстве мне всё равно на них. Сам я по настоящему никогда никого не любил.
Кажется везде где я появляюсь из-за моих взглядов всё рушиться, и хорошо когда люди понимают, что это из-за меня. Самое страшное, что есть люди, которые раз за разом прощают меня и снова начинают тянуться ко мне и всё повторяется неоднократно, из-за чего больше и больше я верю в собственную теорию.

Как думаете... бывает такое? Может ли быть, что я по настоящему "лишний человек"?