Как бороться с родительской гиперопекой и нужно ли это делать в данных ситуациях? см
Понимаю, что не очень уместно задавать такой вопрос сегодня. Но все равно прошу ответить. Он актуален.
Опишу несколько ситуаций:
Сын 18 лет поехал в военкомат, чтобы вернуть вкладыш с оценками, который он по незнанию отдал туда.
Этого не нужно было делать.
Сын поехал с утра не предупредив маму, когда она ещё не проснулась.
Когда мама проснулась, она раз 10 звонила сыну и отправила ему 3 смс с вопросами куда он поехал, чтобы он быстро вернулся домой и большими буквами.
Зимой была ситуация, что он немного задержался в ближнем магазине из-за очереди. Когда он пришел, мама взволнованно спросила: почему он так долго.
Когда сыну было 20 лет, он съел половину отведённой ему порции макарон. Мама ему про нее говорила. Но на следующий день она взволнованно и раздражённо спросила: ел ли он эту порцию.
Парень в грозу возвращался с работы в свои 20 и решил не раскрывать зонт. Руководствовался, что молния может ударить в зонт. И решил, что лучше промокнуть.
Мама удивлённо спросила: почему он не раскрыл зонт.
В 20 лет парню нужно было купить халат лабораторный по учёбе. В будни после пар он забыл это сделать. И решил поехать в субботу.
Сказал маме куда он собирается, иначе нельзя было поступить. Она настаивала, чтобы заказали халат в пункте самовывоза и его подобрали там. Парень еле настоял на своем. Поехал и купил халат. Но дома он оказался обязан маме халат показать и померить его на глазах у мамы.
В 21 год парень только что приехал из института и наложил порцию картошку, которая была для него. Через 5 минут пришла мама и поворчала, что лучше бы он сосиску отварил к картошке.
Также в 21 год парень купил себе новый рюкзак, ТК порвалась молния на старом.
Купил, но при выходе из ТЦ встретил маму.
А дома она его понаставляла, что лучше бы он ей сказал. Заказали бы в пункте самовывоза, сэкономили бы деньги. А рюкзак недорогой и нормальный.
И это не все.
Она часто спрашивает сына: поел ли он, почему не поел и ТД. Иногда чуть ли не во все "дырки " лезет, как и муж: отчим парня.
Это норма или реально гиперопека?
Список литературы по психологии на тему абьюзивных отношений, как вариант. Необходимо заставить родителей прочитать хотя бы часть книг из такого списка, а затем пусть отвечают на вопросы или сдают вам тест на понимание текста, как в ВУЗе. Если откажутся - пригрозить заставить их обратиться к психологу, как вариант. Вашей физической силы и вашей силы воли будет недостаточно для этого, так как вы на нижней ступени семейной иерархии, ваши требования игнорируются и вас легко подавить. Поэтому вам нужен союзник или группа союзников из ваших ровесников (чего вы не сможете добиться в одиночку, возможно, удастся достичь двум-трём людям).
Судя по вашим предыдущим вопросам, да, это гиперопека в тяжёлой форме, взрослые вмешиваются в ваше личное пространство и не дают вам выбирать. Взрослые ригидны, и менять отношение к вам они не захотят. Не уважать вас для них - выгодная стратегия. Если пойдут на уступки, то моментально лишатся плюшек.
Единственный способ раздобыть себе нормальную жизнь - свалить от таких людей физически. Вас будут отговаривать как только смогут, и их аргументы (главным образом, финансовые) будут убедительны. Вы им нужны и удобны.
Ваша цель - пережить карантин, постараться не стать ни жертвой домашнего насилия, ни агрессором (агрессором с большей вероятностью станете именно вы). К сожалению, во время самоизоляции у вас нет никаких шансов исправить ситуацию и повлиять на неё. Попытки обратиться к психологу могут ни к чему не привести, ибо психологи берут за свои сеансы дорого, а пользы от них мало, если те, кому они на самом деле нужны, не собираются меняться.
После карантина у вас два пути: 1) ВУЗ с общежитием в другом городе. Отчим вместо помехи станет источником помощи. 2) Работа вахтовым методом с общежитием в другом городе. То же самое, только помогать семье родителей будете вы.
Вопрос: где находится ваш отец, если он не на кладбище? Это ваш потенциальный союзник, который мог бы разобраться и с драками, и с гиперопекой, а возможно, и взять вас на время карантина к себе.
21 и всё ещё не вырос. Плохо. Нормальный взрослый человек это воспринимает, как заботу и целует мать и говорит ей добрые слова. Ну, а, которые не взрослеют до полтинника, мучаются гиперопёкой, но живут с мамами, на её территории и гундят....
Да, это гиперопека, у твоей мамы повышенная тревожность, она заклинена на единственном сыне, и тебе явно - пора отделяться, жить самому. Прорабатывай такую возможность. Иначе житья не будет. А на расстоянии - все любят друг друга больше.
Это скорее норма. Не норма реакция парня, и все то, что он запомнил и переписал эти случаи.
Копить деньги и срочно валить в 18 лет из дома, иначе погибнешь.
