Что бы вы сделали на моем месте?
Доброго времени. Прошу прощения за длинный текст.
Муж - военнослужащий, ребенку второй месяц. Вчера впервые за 7 лет совместной жизни поднял на меня руку (таскал за ноги, заламывал руки, хватал за шею).
Не нравится, что я не хочу общаться с его матерью, причем очень давно (раньше таких проблем не было, ему было все равно. Он мне даже так и говорил, чтоб мы сами решали свои проблемы, а его не впутывали). Причина в том, что она за все это время пыталась меня чему-то научить, как-то задеть, оскорбляла. Один раз тронула родителей, еще до рождения ребенка влезла в ремонт, пока я лежала на сохранении (все за сына своего переживала, что ему некуда было складывать вещи). В итоге мы все купили, о чем договаривались, причем покупали и с моих накоплений тоже, но она и сюда залезла, и осталась недовольна.
Потом мирно решили, что каждый живет своей жизнью, что никто не слушает никакие советы (причем я никогда к ней не лезла, никогда не просила у нее помощи ни моральной, ни материальной, ни физической). Потом эти ситуации сгладились, и ей стало все равно на нас обоих. Она даже просила ее не трогать вообще.
После выписки через 2 недели пришла посмотреть на внука и опять была недовольна. Ей не понравилось, что у ребенка урчал живот, потом спросила, что я такого ем, что у него урчит живот. Потом опять началось: надо пеленать ребенка, почему я докармливаю его смесью.
У меня была операция, и молока ребенку не хватает (грудь не наполняется, первого я рожала сама, кормила до 8 месяцев), тем более он у меня крупный (4200, 56 см). В общем дружелюбно попросила на выход.
Не вижу смысла отчитываться перед человеком, который ревнует своего сына к своему собственному ребенку, который пьяный валяется в снегу, который звонит в 3 ночи с просьбой прийти и перевязать в руку, опять же пьяный. Его маму я не трогала до того момента, пока она не написала мне, что не позволит трепать своему сыну нервы, что она отлично его воспитала и что ей непонятно, зачем я нахожусь здесь, и сказала, что больше к нам не придет.
То есть, если следовать ее логике, я должна делать то, что она мне говорит? Зачем? Почему?
Моя ошибка была в том, что за 7 лет я молчала. Наверное, ей стало очень обидно, что я теперь не пляшу под ее дудку.
И уж очень она любит говорить, что она свекровь. Для нее это звание, которое она заслужила. Наверное, за какой-то героический поступок.
Я предлагала мужу развестись, и не один раз, причем еще задолго до беременности, но он не захотел, говоря мне о том, что не надо ее слушать и что разберемся сами, а сейчас получается, что я плохая.
Чувствую себя передатчиком. Такое ощущение, что ее настроение и вообще жизнь в целом зависят от того, что кто-то живет так, как нужно ей, но ведь такого не бывает.
И сейчас вы можете мне сказать, что я же знала, какая у него мама, но она же не моя мама, да и живу я не с ней. Я к ней отношусь нейтрально, вообще не трогаю ее.
Завтра пойду к командиру части, расскажу, что руку начал поднимать, пускай вызывают его с отпуска, лишают премии и делают с ним, что хотят. Такое терпеть не буду, потому что это было все с подачи его матери.
Как думаете?
Благодарю заранее за ваши ответы. Прошу строго не судить, и так все сама прекрасно понимаю.
Спасибо!!!
Маме надо чётко сказать, чтоб она не лезла в отношения Ваши, у Вас своя семья. А мужу сказать, что его семья ВЫ, если он считает нормальным, что мама влезает, значит пусть идёт к маме. Позиция ненормально свекрови взвентить сына, чтоб он наподдал Вам-это край. Дальше только хуже будет. Эти 2 упыря вполне будут счастливы вместе. Бежали бы Вы оттуда.
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ
Вступая в брак, человек создает свою собственную семью. В Библии говорится, что мужчина, вступивший в брак, «оставит отца и мать и прилепится к своей жене». То же самое можно сказать и о женщине. Они с мужем становятся «одной плотью». Теперь это новая семья .
Отношения с родителями отходят на второй план. Семейный психолог Джон Готтман в своей книге * пишет, что одна из основных задач в браке — «установить ощущение „мы“, или единства между мужем и женой». Там же отмечается: «Укрепление единства с вашей половиной может привести к некоторому отдалению от семьи родителей».
Родителям может быть трудно свыкнуться с новыми обстоятельствами. Один молодой мужчина рассказывает: «До свадьбы для моей жены главным всегда было мнение родителей. Но когда мы поженились, ее мама почувствовала, что теперь „первенство“ отдано кому-то другому. Смириться с этим ей было непросто».
Для молодоженов это тоже бывает нелегко. «Родителей супруга не выбирают, как выбирают друзей,— говорит Джеймс, упомянутый ранее.— Кто-то сказал: „Хочешь ты этого или нет, у тебя появляется двое новых друзей“. И даже если они тебя раздражают, они твоя семья!»
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Если ваши мнения по какому-то вопросу, касающемуся родителей, расходятся, постарайтесь решить его, сохраняя единство. Последуйте библейскому совету: «Ищи мира и стремись к нему» .
В этом вам помогут предполагаемые ситуации, приведенные ниже. Все они применимы как к жене, так и к мужу. Обсуждаемые принципы помогут вам решать разные вопросы, связанные с родителями.
Ваша жена говорит, что вы могли бы лучше относиться к ее маме. Но, по-вашему, с ее мамой ладить не так-то просто.
Попробуйте следующее. Обсудите проблему с женой и будьте готовы идти на уступки. Вопрос не в том, как вы относитесь к своей теще, а в том, как вы относитесь к своей жене — человеку, которому вы поклялись в любви. Во время обсуждения постарайтесь найти один-два способа, как улучшить отношения с ее мамой и постарайтесь их применить. Когда жена заметит ваши старания, ее уважение к вам, несомненно, возрастет.
Ваш муж говорит, что ваши родители для вас важнее, чем он.
Попробуйте следующее. Обсудите эту проблему с мужем и постарайтесь посмотреть на нее с его точки зрения. Конечно, мужу не следует считать, что его авторитет подрывается, если вы просто проявляете должное уважение к родителям . Тем не менее ему, вероятно, нужно ваше заверение в том, что он для вас самый важный человек в жизни. Пусть это покажут ваши слова и дела. Если у мужа появится такая уверенность, то у него не будет чувства, что ему приходится соревноваться с вашими родителями, пытаясь завоевать ваше внимание.
Ваша жена обращается за советом не к вам, а к своим родителям.
Попробуйте следующее. Побеседуйте с женой и договоритесь, где провести границы в этом вопросе. Не будьте категоричны. Всегда ли плохо разговаривать о проблемах с родителями? В каких случаях это будет уместно? Если вы вместе установите разумные границы, то этот вопрос не станет для вас камнем преткновения.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Избегайте обобщений, вроде: «Твои родители вечно ко мне придираются» или «Твоей маме никогда не угодишь»
Старайтесь понять, как смотрит на все ваш супруг
Может вы сами не поняли, как оскорбили ее, но в любом случае это не повод вас избивать, я думаю, вы все правильно сделали.
