Аппатия, или это что то другое?

Можете и не отвечать, это скорее мой крик души на это все. Не знаю, правильную ли выбрал категорию и помогут с той проблемой, с которой столкнулся, но уже и сам не знаю что делать. Причина в чем: точно ли эта аппатия у меня, т. к на данный момент уже ничего не хочется делать, ни заниматься своим хобби, которое уже для меня в тягость, хотя я очень хочу продолжать то, что делал раньше. Ежедневно помню проводил в разных сетевых играх и мне было это в радость, сейчас даже одиночные игры не хочется проходить. Как то раз попробовать решил себя в одном хобби, мне очень это понравилось и некоторым людям, то что я делал, это зашло, а теперь даже пол-года уходит на то, чтобы что то сделать, и то только какую то малую часть. Ютуб я часто смотрел, был любимый канал, он был увлекательным, шутки ютубера постоянно смешили и всегда было интересно, что будет далее, теперь над такими шутками я лишь из отсмеиваюсь, когда мне только кажется, что это смешно. На текущий момент времени смотрю видосы в Ютубе и слушаю разные песни, хоть что то делаю, лишь бы хоть как то раскачать себя по настроению, считая, что настрой, хоть как то послужит толчком для действий. Когда я это заметил? А вот черт его теперь знает, может пол года, а может полтора, все это время я пытался заглушить, как я думал, скуку, но теперь даже вырваться из этого состояния тяжело, и хочется от этого избавиться поскорее. Могу лишь точно сказать, что в школе до 9 класса, а то может и раньше, признаки аппатии вроде не наблюдалось у меня. В Ютубе поперепробовал разные аффирмации, музыку, которая типо помогает вырваться из такого состояния и наполнить энергией, но не ощущаю никакого эффекта, хотя пробую все и разное, скорее наоборот такие методы, как по мне кажется, вгоняют только сильнее в это состояние (может это и из-за того, что хочу скорее и сразу от этого избавиться?). Может в порыве отчаяния я где-то для себя утрирую, но это непостоянство уже начинает вымораживать. Я даже пол-часа не могу уделить своему любимому делу, как тут же проходит вечер, или весь день с утра, а я до сих пор прожигаю время в ютубе или где то ещё. Я очень хочу заниматься своим хобби, очень, но не могу, и не хочу, чтобы оно казалось мне чем то тягостным или убеждать себя в том, что это не мое. Понимаю, что одного хотенья мало, но я не хочу бросать это дело только потому, что оно мне надоело, мне нравиться Сам процесс того, что я делаю, оно мне кажется чем то существенным, чем просто играть в игры или смотреть видео в Ютубе. Сколько я уже борюсь с аппатией, или действительно ли это оно, но должного результата оно не приносит, делаю уже все через нехочу, ищу разные причины и отмазки, лишь бы, например, не идти в универ или не мыть посуду. На самом деле, как только поступил в универ и заселился в общагу, мне было все непривычно и интересно на новом месте, в учебе, я даже благодаря одному преподавателю поменял отношение к математике и все хочу на новом курсе вернутся к этому предмету. И опять эта знакомая пластинка. Про математику такое не скажу точно, но вот теперь я всячески хочу найти причину или возможность не идти учиться, а прозябать в кофте, укутавшись в одеяле, смотря фильмы или видосы в интернете, тем самым закусывать что то паралельно с просмотром (хотя это самый банальный пример, который пришел мне в голову, может я бы чем другим занялся). А тем временем по одному предмету мне нужно как то зачёт закрывать, плюс где то через месяц или 2 ещё курсовую сдавать, препод конченый, уж простите, что перехожу на оскорбления, но оно так и есть, надоело всё и вся, пошли все н***р, все достало, я очень устал. Такие вот мысли, мде (*﹏*)Замкнутый круг просто, я и во времена школы вгонял себя в такие краски, даже промелькали не очень хорошие мысли о том, что хочу с собой сделать, но оно потом как то само собой все проходило