Скучная жизнь (

Ех, я не понимаю себя . Мне так тошно на душе, просто правда я не знаю что делать, достало всё , всё . Как так возможно жить, вот что можно делать дома, я не понимаю, как люди сидят сутками в доме, я реально уже не знаю что делать, не знаю! Мне всегда очень интересна чужая жизнь, у всех буд то она лучше, всем так посрать, я наверно один такой, что привязыапюсь к людям и очень надолго. Мне например нравилась девушка, я ей нет . Она меня забыла буквально за пару недель, пыталась мягко отшить, она же мне нравилась ещё 3 года. Всё это время я молчал, наблюдал за ней, делал так как она это делает. Всегда когда мне кто то нравится кажетсячто они лучше чем я, во всем, и жизнь лучше у них будет . Вот недавно опять понравилась девушка, каждый день о ней думаю, я в сети ей признался, она как я понял боится просто меня обидеть, но явно это не взаимно.. и опять, я думаю о ней, всегда, везде, наблюдаю и стараюсь копировать её поведения ...В общем девушки у меня никогда не было 20 лет. Жизнь стала какой то тусклой, я просто уже хочу сдохнуть, мне правда нечего делать, ни дома, ни в учебе, нигде . Наверно это депрессия . Она появилась не так давно, впервые в 16-17 лет, когда я решил поменять жизнь, я тогда был дураком, который грубо говоря шлялся со всякими идиотами, которые ходили, всегда что то ломали, бегали, воровали, пили , -я сам этого не делал, но с ними ходил и не думал, я был тупой - но щасливый, тупой - но щасливый. Я прям енергии набирался от такой гулянок . Но потом мне опять девочка понравилась, я понимал что я даже общаться не могу, не знаю о чём. И вот вдруг я решил изменить своё пространство. Просто она была не такая, я перед ней притворялся, милым, пытался . В этоге я специально перестал гулять с теми " друзьями " шляться круглосуточно на улицах, начал сидеть дома. Появились другие друзья, сидел, играл, играл, что то делал, и всё время сидел дома, иногда возле дома выходил с друзьями.. которые всегда что то узнают новое. Я уже не шляюсь, сижу сутками дома и так уже +-5 лет с этого момента я начал задумываться о жизни, появилась депрессия . Я понял какая у меня жизнь скучная. Я вышел на улицу и ко мне пристали пацаны и тогда я понял что я за 5 лет стал хлюпиком, который боится кому что что сказать или обидеть . Я понял что я не хочу быть ним, но и каким то гопником я тоже не хочу быть . Девушки мне нравится скромные и милые, которые воспитание. А не быдло . Но себя я не могу понять, кому я отношусь то ли гопникам, то ли к слабым ботаникам . Через время мне кажется что я похож на тех и других . Почему то у этих тупых гомников или ещё каких то людей который не ценят, всегда есть девушки, а я который хочу найти, девушку, с которой можно будет говорить по душам, открыватся, поддерживать, любить - так мне нет, типо ли урод, то ли фиг знает, по вечерам перед сном, всегда представляю идеальнкю жизнь, там где девушка, счастье, и как мы бы прожили целую жизнь. Появилась бы семья, я стал бы выглядеть перед людьми " как настоящий человек, мужчина, которому повезло в жизни, показать как я изменился и состоялся " а по факту, я даже не знаю что мне делать . Жизнь такая скучная стала, сидеть дома в телефоне - 80% моих занятий, опять думаю о девушки, который как я понял я не нравлюсь, но я хочу что бы она мне это сказала прямо, что бы точно я это услышал, а не догадки