Просто очень плохо....

Мне сейчас очень плохо. И это состояние продолжается на протяжение 3 лет . Я говорила маме и близким , но они лишь говорили что я бредю,свихнулась и просто пойди подружись с кем то !

Когда я с кем то завожу хорошие дружеские отношения , они мне втирают что этот человек плохой и чтоб я с ним не общалась .
Люди меня не понимают и из за этого делаю мне очень больно .

В новой школе я быстро обрела новых подруг так как не хотела что бы история в предедущем заведении повторилась. Одна из подруг меня часто булила , но потом я её конечно исправила .

Когда мы перешли в другой класс она уже ушла вообще из этого города . А тем временем вторая начала показывать свой характер. Она стала сильно придераться ко всему что я делаю , и из за этого мне становилось хуже . Она могла сказать что мой конкурс плохой или цвет моих волос не идёт мне.

Когда к маме пришла её подруга она меня просто загнобила! Прям загнобила за мой внешний вид ! А у меня просто были покрашены волосы в красный цвет(мама их сама мне красила)! Я так самовыражаюсь , но она сказала что я теперь не девочка а девушка-распутница .

Всё что сказала мама за это время пока я пыталась отшучиваться и не спорить со старшими это было просто ещё в начале диалога , в ШУТОЧНОЙ форме что я так выражаюсь . А дальше просто сидела и поддакивала ! Я конечно довно потеряла доверие к матери , но не до такой степени! Теперь она для меня просто почти никто! Ну мать , да мать , что такого то ?!

Я каждую ночь , просто плачу и вспоминаю каждые их обидные слова , всё что они мне сделали , и просто лежу и плачу . Я себя , душила , кусала , но это не приглушает ту боль которую я испытываю . Потом я осознаю что настолько жалкая что даже выражать свои эмоции не могу . Никому не рассказываю . Говорю что нормально , потому что когда я говорю правду что мне плохо , они просто молчат либо шутят над этим и не понимаю что мне реально плохо.

Я очень хочу умереть , но я же такая оптимистка! Я должна жить что бы хоть кто то вам потокал и был в роли бойцовской груши !

Сегодня в школе мне девочка сказала выставить руки вперёд лодонями , а сама просто со всей силы втащила в мои бедные лодошки! Она даже не предупредила что так сделает ! Ну а я то , наивная дурочка с переулочка объясняю им всё тут , пытаюсь им чем то помочь , а мне такое прилетает.

Мальчик который мне нравится со мной просто по началу дружил , а потом стал остиригаться после того как я его на свой ДР пригласила . Он часто теперь просто так называет меня дурой или задирает .

Я говорю что мне обидно , я кричу , даю отпор , но им всё ровно ! Они продолжают это .

Каждый будний день я встаю от этого будильника и думаю : когда же я БЛИН сдохну !?
Никто не хочет слушать меня . Зато я всех слушаю и поддерживаю . Правильно говорят :* не делай добра, не получишь и зла.*
Хочу умереть . Я уже настолько привыкла притворяться , что когда мне капец как плохо я улыбаюсь .

Я говорила маме типо :* своди меня пожалуйста к психологу . Мне в последнее время плохо*
А она просто сказала что я приувеличиваю и что это деньги на ветер , тип я твой психолог . Она же тоже была в этом возрасте и тоже наверно испытывала грусть печаль и тоску , но она это пережила. А мне сейчас за все 3 года лучше не стало! Хотя страдала я , если посчитать , то 8 лет от одних рук! Я терпела . А потом уже , когда осмелилась и переехала , то сказала им всё как есть . И сейчас я просто даже боюсь приезжать туда , где раньше жила . Я хочу покончить с собой

. Я сама не справляюсь с таким грузом .Я очень устала от этого и мне плохо .