Психологическое издевательство над самим собой

На всём моём пути художника были как падения, так и возвышения в плане морали, так и уровня рисования. В один день я боялся открывать фотошоп, что бы снова не сесть рисовать и не погружаться в омут бесконечной грусти. В другой день я ничем кроме рисования и не занимался, не смотря на десятки неудачных попыток, я продолжал пытаться, и у меня не кончались силы на это, и чаще всего я приходил к тому, что сонный вырисовывал какую то крутую картиночку (Чаще всего скетч) и шел спать потому что уже полдень а встал я в 7 вечера. Раньше эти периоды длились по несколько дней, и я мог даже дорисовать какую-нибудь картинку на +морали. Но периоды грусти ни куда не пропадали, доходило до полного отчаяния и желания навсегда забросить рисование. Но недавно мои неудачи начали вызывать не просто желание прекратить рисование, а желание прекратить жизнь. Раньше эти мысли тоже посещали меня, но я понимал что это бред. Но сейчас я не могу перестать думать об этом, это уже не вызывает такого отторжения, как раньше. Каждый день как пытка над самим собой, иногда я спрашиваю себя, чем я буду сегодня над собой издеваться, может попробую что-нибудь новое, для "отвлечения", что приводило к ещё большему желанию вскрыться, а может срисовать что-нибудь, ведь некоторые говорят что это может помочь в моментах отчаяния, и вроде получается, но за мимолётным счастьем идёт сильнейший удар в виде осознания что я могу лишь срисовывать. Я уже забыл чё хотел спросить, просто захотелось написать об этом куда то. Желание существовать дают лишь игры, но в голове постоянный голос, твердящий мне что играть в игры бесконечно плохо, хотя мои родители никогда не были против того, что я могу весь день играть. Я пытался попросить помощи у кого-нибудь, но все у кого я спрашивал крайне далеки от рисования и никогда в жизни не желали убить себя из за неудачной картинки. В
Извини