Хочу умереть, но очень сильно боюсь смерти

Привет. Сразу говорю, не жду нормальных ответов, просто хочу высказаться и в какой-то степени порассуждать, ибо знаю, что тут будет либо наплыв шутников, либо типичных "всё будит харашо!". Спасибо.

В течении, наверное, полугода меня преследуют мысли о внезапной смерти, страх скопытиться, заболев какой-то болячкой или просто из-за несчастного случая. Честно говоря, не знаю, с чего всё это началось, но порождает оно не очень приятную ситуацию: параллельно с этим я, как говорится, "по классике" не имею никакого желания жить дальше, ибо у меня нет ни особых достижений, ни талантов, а мои мечты оканчиваются на "я хочу быть крутым но не хочу потому что не заслужил". И вот, казалось бы, раз жизнь не мила - пойди и покончи с ней, но проблема в том, что тот самый страх, о котором я говорил выше, хватает меня за шею и тянет жить дальше. Я не верю в существование загробных миров, перерождение и тому подобное, поэтому смерть для меня - конец всего. И думая об этом, начинаешь понимать, что жизнь дана тебе в первый и последний раз. Ужасно. Этот самый конец, после которого ты перестанешь существовать как личность, как сознание, которого ты не избежишь, как бы сильно ты не отвлекался и не прятался, очень сильно напрягает. Так сильно, что хочется рыдать. И вот такой вот парадокс - вроде и понимаешь, что твоё существование надо бы прекратить, а вроде и страшно, и в живых остаться хочется, ибо никакого второго шанса у тебя больше не будет. Не знаю, что с этим делать, ибо никакого желания "двигаца только вперёд!", как советуют диванные мотиваторы, у меня нет. Аргумент "датышто у тебя жизнь только началась!!" тоже, по-моему бред: жизнь - это ужасно хрупкая штука, так что закончиться она может хоть в шестьдесят, хоть в двадцать, хоть через две секунды. Да, возможно я просто нытик, просто лентяй, который придумывает себе глупые оправдания, но я смирился с этим и меняться после этого как-то не хочется. Тогда, спрашивается, зачем жить, если ты нытик и лентяй, который таким и останется? Правильно, незачем. Но умирать всё равно очень страшно. Жалею о том, что я умею думать, что я умею грустить и бояться, что я не животное, живущее инстинктами, ибо, признаться честно, гораздо легче жить, когда твоя голова не забита надуманными страхами и проблемами, верно? Лучше бы я вообще не рождался.