Я совершила ужасный поступок, теперь не могу простить себя и мужа

2 года назад познакомилась с будущим мужем, очень понравился, можно сказать любовь с первого взгляда, сама проявила инициативу в знакомстве. Стали встречаться,я начала буквально жаждить сойтись с ним, быть одной семьей. Он не хотел жить совместно,его можно понять,на тот момент мы встречались 3-4 месяца. Тогда я пошла на ужасный , безрассудный поступок - я решила забеременеть. До этого я пила таблетки и мы использовали презервативы. Я намекала парню что хочу ребенку - ну он сказал что все будет,но только немного позже, нужно узнать друг друга получше. В итоге сначала я перестала пить таблетки, а где то через неделю мы праздновали его день рождение - он был под шафе и я улучила момент. Я просто предложила ему к. в меня . Все произошло и через месяц я узнала что беременна. Я почему то была уверена что он примет мою беременность,так как он довольно мягкий, добрый человек. Но оказалось все иначе, он сказал что нужно сделать аборт. Все мои слезы, истерики были бесполезны,он как камень стоял на своем. Мы через неделю поехали в ч.клиннику,там сказали что нужно подождать ещё неделю, т.к. Признаки беременности есть,но плодное яйцо ещё не просматривается на УЗИ. Через неделю провели повторное узи - беременность подтвердилась. На следующий день должен был состояться аборт. Когда ехали с клиники ,я рыдала ,умоляла оставить беременность (я понимала что внутри меня ребенок, страшно было делать аборт) и на мое удивление парень резко поменял свое мнение. Приехав домой, он обнял меня, попросил прощение за то что настаивал на аборте, сказал что раз для меня это так важно то мы оставим ребенка и конечно же предложил сойтись.... Единственное что меня мучило так это как я скажу на новой работе о скором декретном , я тогда успела отработать всего 2 месяца. Потом про б. узнала моя мама, она взбесилась,сказала что рано, начались ежедневные скандалы, упрёки, угрозы в мой адрес. Мой парень снова подключился, он сказал - вот видишь,рано ещё рожать. Если бы ты сделала аборт ,то чуть позже у нас обязательно обязательно был бы ребенок. Я тогда себя чувствовала опустошоной, уже не было ни слез , ни страха , я вообще ничего не чувствовала и в итоге я согласилась на аборт....
И вот мы уже почти семья, мы живём вместе, я вышла замуж за него,он буквально носит меня на руках, подарки , цветы ,внимание... вроде бы все хорошо,как я хотела, но каждый день даётся мне с трудом, я ненавижу себя, считаю себя полной моральной уродкой, каждый день думаю каким бы был мой ребёнок если бы я не сделала аборт, плачу в основном по ночам или когда одна. К мужу двоякое отношение, люблю его ,но иногда берет такая обида, такая злость, то что он тоже толкнул меня на такой шаг. Сейчас он хочет ребенка, говорит об этом , а я не готова.... Не хочу разводиться с мужем, я люблю его, но как перестать винить его в аборте ? Ведь по сути 95% вины на мне. С мамой тоже нет особого желания общаться после аборта.

Хочу сказать что мы не подростки, не бедные студенты,у нас обоих на момент беременности были стабильные заработки чуть выше среднего и жил. площадь.

Только пожалуйста не кидайте тапками в меня, я знаю что я мразь, но мне хочется разобраться как существовать дальше.