Интересно, а после подобного общения в детстве можно остаться христианином и верить в Бога? Или это - почти невозможно?

1. Берешь предмет человека, перекидываешь его с друзьями и любуешься, как общающийся исходит на крики и мат.
2. Жертва окружается и затем одним из участников толкается другому, затем в касание второй отыгрывает третьему — и так далее, пока у жертвы не закружится голова и она не упадёт.
3. Писаешь в водяной пистолет, а потом берешь и поливаешь из него тех, кто тебе не нравится, включая учителей. От запаха потом, того кто тебе не нравится окружающие получают неслыханное "удовольствие". Главное потом водяной пистолет выбросить.
4. Человеку, сидящему спереди, кладете кнопки, гвозди (к слову, прекрасные уроки общения из СССР!), а еще лучше берете иголку и сами втыкайте в зад. Если попадаете куда надо, недельная боль и хромота человеку от общения будет обеспечена.
5. Мелом пишете на руках слово "ХОЛ" и хлопайте по спине тому, с кем пообщались. Общение будет довольно забавным.
6. Кидаешь мальчика в женскую раздевалку или девочку в мужскую и подпираешь дверь. Наслаждаешься процессом. Вариация - женский или мужской туалет.
7. Можно же еще сыграть в прятки, особенно когда жертва не носит при себе телефончик с надкусанным яблочком. Его спрятать будет самым забавным, а потом долго слушать чужую боль и страдания и открыто получать удовольствие.
8. Нужно стянуть штаны или юбку с жертвы в самый неожиданный для неё момент (скажем, на физ-ре во время подтягивания на турнике или во время прогулки по коридору). Дополнительные очки начисляются, когда жертва проделывает данное действие своими же руками (скажем, длинная нитка цепляется к юбке сзади и накидывается на плечо девушки; жертва, стараясь убрать нитку, тянет за неё, тем самым задирая собственную юбку).
9. Есть еще вариант способа общения № 6 - забрасывайте жертву силой в шкаф или подсобку и закрывайте на замок. Если у Вас нет ключей, используйте стулья или парты.
10. Идете следом в туалет и при мочеиспускании кидайтесь ей на шею или трясете.
11. Тянете жертву за рукава или брюки. Одежда в итоге становится на несколько размеров больше.
12. Для тех, кто любит учиться: берете стул, отодвигайте его чуть подальше, и смотрите, как ученый падает со стула на пол и ржете.
Средний уровень:
1. Берете двух дружащих тупиц и распространяйте среди них сплетни и клевету друг про друга. Любуйтесь сюжетом.
2. Сватайте "лоха" и "лохушку". Берете и угрожайте тем, что вы топлой объявите его гомосексуалистом, если лох не дотронется до груди лохушки и не скажет при этом "бип-бип".
3. Да просто делайте вид, что "лоха" нет.
Высший пилотаж в общении 21 века (нужны союзники среди взрослых):
1. Постоянно вызывайте к доске одного и того же ученика и придирайтесь к каждому косяку, а при этом другому их прощайте. На триады о поиске справедливости наслаждайтесь слезами жертвы и получайте удовольствие.
2. Накажите весь класс и скажите спасибо тому, с кем хотите таким образом пообщаться. Потом забавно посмотрите, как весь класс выполняет Вашу волю без вашего приказа.
3. Если все же жертва дала сдачи, обязательно сходите в полицию или прокуратуру и потребуйте на нее завести уголовное или административное дело. Потом не забудьте с родителей жертвы отобрать все, что у нее есть в гражданском суде.

Продолжение следует...