Мои чувства,которые я не понимаю

почему я ничего не чувствую. у меня нет эмоций,нет чувств. мне всë так надоело. мне кажется,будто я отстранена от реальности. и это продолжается уже не первый год. я хочу плакать,но слезы в такие моменты не льются. а когда не надо,то их не остановить. я уже не понимаю себя. кто я,что я чувствую и так далее. мне кажется словно у меня нет личности. нет интересов,нет талантов. я не вижу себя в будущем. мне кажется,что я останусь одна и без работы. у меня нет чего-то,ради чего я живу. я просто выживаю. я не знаю,какая у меня цель и почему всë так. нет смысла. если у меня и появляются эмоции,то только негативные. грусть,страх,вина и другое. каждый день для меня это новыц стресс. я изолируюсь от социума. меня уже всë так достало..если бы не мой страх,я бы давно уже умерла. но я боюсь. и я боюсь за своего родственника. он единственный,кто меня любил и любит. а все мои друзья уже давно отстранились от меня. все те,кто говорил что не кинет меня,то,как я им дорога и так далее..все меня покинули. и все не на самой удачной ноте и удачного времени. это ещë больше убивает меня. я уже не привязываюсь к людям,хотя мне так завидно от друзей,что весело проводят время и от тех самых милых парочек. в себе меня не устраивает всë. от внешности до внутренних качеств. я толстая;среднего роста;с кучей прыщей,угрей,чёрных точек и тд и тп; с толстым носом; тонким и странной вормы ртом; глазами,с разными веками и находящиеся на разной высоте;с болотным цветом глаз,что скоро уже словно станет серым;с короткими ресницами; с кудрявой мочалкой на голове; с некрасивой формой лица;жёлтыми зубами;в разговорах я постоянно запинаюсь;косоглазие;противный голос;руки толстые;большие ляжки;у меня нет талии,груди,нормального телосложения в целом. у меня даже нет своего характера. я копирую людей и персонажей,которые для меня словно идеал. у меня нет таланта и интереса к чему-либо. я так много всего испробовала и всë для меня не интересно. и всë у меня не получается. и всë я бросила. я устала. и морально и физически. я даже не понимаю своего тела. и мне ничегг не помогает хотя бы как-то исправить хоть что-то. я постоянно чувствую какие-либо боли. они настолько часты,что я уже не умею различать боль между моральной и физической. я не понимаю что я к себе чувствую. вроде отвращение,а вроде вину и сожаления. мне кажется,что я уже словно ходячий труп. мне ничего не помогает. я устала. слишком сильно. я не могу понять..щас я хочу плакать или нет. мне ничего не помогает отдохнуть. я даже в социум пыталась выходить,но и это не помогает. сон не помогает. сплю я 2 часа или 20 часов,всë равно хочу спать. я устала..слишком сильно. но я даже не знаю как отдохнуть. есть ли для меня какой-то отдых. есть ли вообще хоть малейшая весомая причина,почему и зачем я живу. для чего это. я просто хочу чтобы меня убили.. потому что в моей жизни нет смысла. я всем мешаю. но я не смогу ничего с собой сделать и буду как и раньше просто жить. без цели,без ничего. просто существовать.. я хочу тепла,но я и укрываюсь от него. у меня не было полноценного детства. полноценного воспитания. я сама себя воспитывала.. и я так устала. от всего и всех. я не знаю что мне делать.